Mi nuevo Mundo, 1er Blogsiversario 2011

Welcome!!!

Solía caminar buscando un lugar, un lugar que se dejará sentir como mi hogar propio... camine mucho tiempo sola por el mundo, el único mundo que conocía, de pronto aquel mundo en el que vivía no lo sentía completamente mío, ni me sentía parte de el, era como una partecita que no encajaba en ningún lugar, así que emprendí mi viaje, buscando aquel mundo que sería mi verdadero hogar.

Camine por mucho tiempo, viaje tanto que logré conocer otro mundo, era enorme, tenia ciudades inmensas llena de personas que alguna vez conocí, que alguna vez vi, aunque también estaba inundada de personas que jamás pensé que conocería, forme parte de muchas ciudades, encontré un rinconcito en cada ciudad y lo hice mi residencia por un tiempo (*-* Facebook, Metroflog, Sonico, Twitter, Badoo *-*), alguno de ellos me encanto y por poco creí haber encontrado mi verdadero hogar, pero siempre había algo que no encajaba, algo en cada ciudad que me obligaba a buscar refugio en otra.

Un día, después de tanto caminar, entré a un mundo por obligación, debía encontrar residencia pero solo por motivo de investigación, y sin darme cuenta entré a la ciudad que al final la sentiría como mi verdadero HOGAR.

Yo no sabía mucho de aquella ciudad, no sabía que la mayoría de los nuevos residentes se anunciaban al llegar, no sabía que los que vivían allí también tenían casas en las otras ciudades.

Encontré una casita vacía, poco a poco la fui amoblando, la pinte de rosa, no porque sea mi color favorito, sino porque creo que el rosa refleja ternura e inocencia y total sinceridad, y era justo esa imagen que debía dar mi hogar.

Fui acomodando cosas, fui haciéndola mi cómplice, fui llenándola de recuerdos y de muchos sentimientos.

También tengo una mascota, es el pajarito rosa que ven volando por ahí, se llama "JIN", mis mascotas siempre tienen nombres cortos, jijiji.

En esta nueva ciudad conocí nuevas personas, mis queridos vecinos, muchos de ellos pasaron por mi hogar para darme palabras de apoyo cuando sentí que el mundo del que provengo se caía en pedacitos a mi alrededor!.

Algunos dejaron su fotografía en mi hogar, que esta ahí colgada en mi pared! algunos solo pasaron a enterarse y brindarme apoyo con el silencio, en fin.... esta ciudad es mi verdadero hogar!!! y hoy es el ANIVERSARIO de esta ciudad, como soy nuevita, recien hoy me entere! asi que les deseo a todos un feliz BLOGSIVERSARIO 2011, a toditos, toditos!....♥

Te amo a ti, Kjarkas

Quiero olvidar los recuerdos de ayer
y volver a empezar
encontrar mi razon de vivir
y poder ser feliiiiz

Quiero llenar de caricias tu ser
confundirme en tu pieeel
respirar de tu aire y saber
que eres mi sueño mejor

Te amo asi,solamente a ti
como  el sol al amanecer,
como el agua que calma mi ser,
te amo yo a ti,
te amo a ti

Quiero olvidar los recuerdos de ayer
y volver a empezar
encontrar mi razon de vivir
y poder ser feliiiiz

Quiero llenar de caricias tu ser
confundirme en tu pieeel
respirar de tu aire y saber
que eres mi sueño mejor

Te amo asi,solamente a ti
como  el sol al amanecer,
como el agua que calma mi ser,
te amo yo a ti,
te amo a ti

Hoy he estado escuchando esta canción, es de los Kjarkas, se llama Mi sueño mejor! ritmo: Tinku! jejeje uno de los estilos nacionales que me encanta bailar, casi al final de todas las fiestas, cuando todos estan super alegres empiezan a poner muchos tinkus, porque todos se dejan llevar por su alegría y lo bailan a todas sus anchas.

Recuerdo que para el aniversario del negocio de mi padre, mi actual trabajo, hicimos una fiesta, uno de los jóvenes que trabaja en VITEC, nuestra vidriería, es uno de mis mejores amigos, que también es el hermano de mi madrastra, osea el cuñado de mi padre, y también fue cuñado mio, porque estuvo de cortejo de mi hermana por un tiempo, antes de que ella se casara ¡Claro!, bueno, el caso es que cuando el esta tomado, baila y baila, y como a mi me gusta hacerlo bailar, me dedique a eso, bailamos muchos tinkus, muchas canciones nacionales, zapateadas, jajaja fue un día divertido, yo generalmente no tomo cuando estoy en mi casa, ni cuando estoy con mi padre, así que yo estaba sanita, jijiji, 

ya luego el se las vengo en una salidita de los dos solos, cuando ya no era nada de mi hermana, al final me tuvo que llevar a mi cama alzada, porque estábamos tomando en la casa de mi mami, nos acabamos 2 botellas de tequila entre los dos solitos, y luego ya no pude mas, ya no recuerdo, solo la recuerdo a mi mami diciéndome que le invite, pero yo le decía, NOP! usted vaya a dormirse, a mi no me gusta invitarle a mis padres. jejeje.... Bueno les recomiendo esa canción, la letra es hermosa y romántica, pero el ritmo es super alegre!....♥

La soledad

Cuando el tiempo pasa y tu no entiendes...

el paso que te toca dar!

y por mas que intentes en permanecer en aquel mismo lugar...

no te sientes fuerte, ni tal cual valiente

para no ceder jamas,

y el miedo te encuentra sin asirte fuerte

a algún momento de felicidad...

No dudes en verme ni buscar refugio,

en mi humilde soledad,

que esta esperando verte, junto a mi tenerte...

para iniciar su viaje allá

donde encuentre a alguien que sienta perderse

y que necesite sola estar!

Tal vez no tenga mucho sentido... pero quise decir que la soledad se marcha cuando hay alguien más en nuestro corazón, la soledad no es mala, sentirse abandonado si lo es! pero a veces necesitamos estar solos para pensar y meditar sobre errores, alegrías y decisiones que ya hemos tomado o estamos pensando tomar.

Hace un momento vino mi hermana, una de las que tengo, vino a decirme que ya no aguantaba más, que quería irse, que ya no quería vivir con mi madre, que de una vez yo debería iniciar las cosas para que le quiten la custodias de ellos. Ya había desistido de aquella decisión, pero las cosas allá, en la casa de mi mami han empeorado, Mayerly me reclamo que "al menos yo si tuve un padre que se fije en mi bienestar" y que yo no estoy haciendo mucho por ellos, que debería seguir con las cosas porque ellos estarían mejor en un albergue que con mi mami, me dijo que "no es solo pagar su colegiatura y mandar dinero o comprarles cosas", me sentí fatal.

Hoy en la noche iré a hablar con ellos, con mis 4 hermanos! Claudia que es mi hermana mayor! hermana de padre y madre, ya tiene suficientes problemas en su casa como para enterarla de estos problemas también. Ahora si me siento mas sola que nunca, necesito pensar en las cosas, tomar decisiones y cumplirlas.

Pero tengo miedo, miedo a que las cosas salgan mal y mis hermanos sufran las consecuencias, y seré yo la culpable de aquella decisión, tendré yo toda la responsabilidad.

Ella tiene razón en casi todo lo que me dijo, y lo que menos quiero es perderle, no tengo mucho tiempo para ir a las reuniones de su colegio, o para estar al pendiente de todas sus cosas, aun vivo con mi padre, y todo el día estoy en la oficina.

Hago todo lo que puedo, pero aun no es suficiente, después de todo ella también es mi madre, y me es difícil cumplir decisiones que tomo con respecto a mis hermanos, porque de una u otra manera la estaría lastimando a mi mami.

Estaba ya un poco mas tranquila, pero de nuevo hay ciertas cosas que me inquietan, intentaré tomar la mejor decisión, intentare que si debo lastimar a alguien, el daño sea mínimo....♥

Sintiéndome a mi misma de nuevo!!! =)...♥

Yo espero a otro "Ed", pero no logro comprender totalmente que no aparecerá alguien como el nunca mas! no porque sea alguien "increíble"... simplemente porque cada persona es única y especial a su manera....♥

Sé que mi ultimo post fue raro... suelo escribir ese tipo de cosas pero no las publico.

Ha sido una semana agotadora, he visto cometer error tras error a personas que quiero y amo con todo mi corazón, pero después de todo son sus decisiones y viéndolo por el lado gracioso, a la que deberían llenar de consejos es a mi... ya que se supone soy la mas inexperta en asuntos del corazón (*-* por la edad *-*), pero creo que me apresure en muchos sentidos cuando se trata de relaciones "amorosas", y por tantos errores cometidos... creo saber un poquitito más que ellas dos juntas! #OkNo

Una vez le pedí a Diosito que me quite absolutamente todo, mis alegrías, mi esperanza, mi amor!!! y que a cambio haga feliz y llene de alegría a aquellas personas que me han robado "una sonrisa", pero es tonto pedir algo así! ya que las personas que me quieren no serán felices al verme sin nada y sin esperanza en mis ojos. Es por esa razón que debemos luchar por ser felices, para que así las personas que nos quieren puedan estar tranquilas por ese lado, y no haya nada que les impida preocuparse solo "en buscar su felicidad".

No consigo comprender sus decisiones, pero también me recuerdo en la misma situación, a veces aun sabiendo que lo que hemos decidido no es lo correcto, seguimos firmes y fieles a esa decisión, mas que por convicción... lo hacemos por "esperanza", por la pequeña ilusión que aun nos queda en que todo mejorara y saldrá como esperamos.

Lo único que me queda es pedir que la esperanza y la fe, la estén depositando en Dios, y no en sus respectivas parejas, porque las personas flaqueamos y fallamos.

Si te sientes perdido y sin rumbo

si de pronto un momento triste logro llenar de tinieblas tu corazón,

y de la esperanza no queda mas que un pequeño rayito que poco a poco se apaga

Aferrate a el, hazlo y veras resurgir aquella luz que resplandecerá en toda tu vida

y llenara a tu corazón de eso que tanto quieres, que tanto ansias.

Pero se paciente y ten fe, no en una persona o en una cosa,

ten fé en Dios, que el sabrá darte respuestas.

// *-* Hoy me fui a desayunar cerca de la plaza principal de mi hermosa Santa Cruz! aquí les dejo una foto de mi familia! 'mi daddy, su esposa --> amparito, YOP y mi hermano menor Cristhian! jeje es 10 años menor que yop!'....*-* //.....♥

¿Qué hago?

/// *-* Díganme! ¿Qué hago?, si mi tristeza no me deja avanzar, si mi pasado no me deja en paz, aunque le grite con todas mis fuerzas que lo único real es mi presente... mi pasado no quiere escuchar....

¿Qué hago?, si me faltan las fuerzas.... problemas por aquí, problemas por allá, lo único que me sostiene es la pequeña Sofia, ese angelito que me hace feliz y a la vez me recuerda aquello que a veces me consume de remordimiento.

¿Qué hago?, si no aprendo con las caídas, si mis sonrisas son solo reales por ese momento, pero después son tan débiles que se desaparecen de mi rostro.
Elegí ser tolerante porque es lo correcto, elegí dar segundas oportunidades porque todos dicen que a nadie se le debe negar una.
Elegí ser esta mujer que soy, llena de temores, miedos e intentando entender porque las personas dicen , hacen y piensan ciertas cosas, porque a la anterior mujer que fui, la llenaron de reproches por no dejarse lastimar y ser quien era.
Las personas a las que mas ame, fallaron, algunas me fallaron a mi, algunas le fallaron a otras personas que amaba también, e indirectamente me lastimaron como nunca nadie lo hizo.
Aquí, allá, donde quiera que voltee hay problemas, motivos por los que quiero llorar y llorar.
Maldito pasado, porque no logro soltarlo, porque aun lo tengo amarrado a mi, porque no me permito vivir sin el, porque debo cargarlo solo yo, porque elegí hacerlo sola?
Quiero reventar, maldecir, gritar y hacerles daño a esas personas que hicieron lo mismo conmigo, pero No!!! porque elegí ser esta!, la que calla, la que entiende y perdona, aunque a veces me cueste tanto hacerlo.... pero hay momentos en los que al mirarme al espejo odio en quien me convertí, odio no tener el valor de encargarme yo misma de hacerles ver que no debieron actuar así, no debieron decir eso, no debieron desear lo que me desearon, pero también esta el hecho de que no debo ser yo la que se encargue de eso, porque por ahí dicen que las cosas caen por su propio peso.
Y a veces me pregunto, porque debo callarlo? porque no puedo decir nombres y hacerles sentir al menos tantito del peso real de sus acciones... es verdad! yo he cometido muchos errores, pero no aparento ser un ángel, o ser la victima, como dije en Reputación, yo soy quien soy y todos me conocen así! 
Pero nop! no me atrevo a decir tal y tal persona son una basura, no puedo gritar a los 4 vientos la manera en que me trataron... tal vez ya se hayan arrepentido y solo actuaron así por un momento de locura...... y sigo! sigo llenándolos de excusas, dándoles disculpas que nunca me pidieron... y es eso! justamente eso lo que a veces odio de mi! no poder darme la libertad de maldecirlos, de quejarme con alguien y llorar y llorar lo que no llore, decir lo que no dije, y mostrarme un poquito débil.
No soy un "ángel", eso lo se de sobra, pero porque ellos pueden seguir viviendo en su burbujita ... tal vez algún día me atreva a decir nombres, a contar esa historia que no me atrevo a contar... porque después de todo, la mayoría de mis conocidos saben como comenzó todo, saben quien cometió los errores... pero ignoran su trágico final... aquellos dos anónimos que comentan y dicen cosas raras, de ellos hablo... que ni siquiera han tenido el valor de dejar sus nombres, y es así que siempre han actuado, detrás de algo, respondiendo cuando yo me dejo al descubierto, diciendo cosas sin hacerse cargo de ellas, dejándome a mi el peso de sus palabras... Pero no se confíen, porque un día volveré a ser aquella que alguna vez fui,   aunque sea por poco tiempo, para asegurarme de que aprendan la lección y entiendan que todo va mas allá de una relación amorosa, que mientras ellos se preocupaban por "su relación" yo me preocupaba por mis hermanos, mi madre, mi padre.... y que ellos no eran mi único problema... me hacían daño y me quitaban el sueño sin saber que tenia razones de sobra para no poder dormir.
Espero que cuando llegue ese día, al fin hayan entendido y yo pueda dejar de lado "el tener que mostrarles el peso de sus acciones" y sino! tendré que ser la mala de nuevo, pero al menos esta vez, tendré razones verdaderamente mías por las cuales sentirme culpable. *-*///
Cerré mi libreta y deje de escribir! mire una película y calme mis sentimientos! después de todo eso es lo que hago, escribir para desahogarme!.. que bonito Viernes 26-08-2011 a veces suele pasar.... ojala ya no pase nunca mas!, luego pensé en Ed y me calme un poco, al menos hubo alguien que me entendió un poquito y no me pidió cambiar ni ser alguien que no quería ser, aunque no se haya quedado en mi vida Ed fue un alivio.

¿Cada quien a su papel?

Como dije la anterior semana en mi post 08/20-08-2011, hoy toca escribir algo un poquito mas importante.

¿Cada quien a su papel?....

Muchas veces, especialmente "nosotros" los jóvenes confundimos los papeles que debemos seguir en cada una de las distintas situaciones en las que nos encontramos, una de esas es cuando hacemos el papel de "cortejos", "novios"...,etc.

Gracias a estas confusiones de las cuales somos protagonistas, tenemos como resultado un montón de problemas, malos ratos, preocupaciones y tristezas por las cuales pasamos por puro gusto.

Como me dijo la esposa de mi padre: "Los cortejos son cortejos, los novios son novios, los prometidos son prometidos" y cada quien a desempeñar el papel que le toca cumplir, ni mas ni menos.

Nunca es bueno saltar las etapas y mas aun si hablamos de relaciones "amorosas", he conocido personas que a las dos semanas de conocerse, ya frecuentan sus casas, a sus familias, y esto no es tan recomendable. Por un lado esta el hecho de que a tu familia solo debes presentar a aquellas personas con las cuales estas segura que habrá algo mas serio, y eso no lo decides a las "dos semanas", sino después de un cierto tiempo que te toma conocer mas a fondo a la otra personas, y por otro lado esta el hecho de que tal vez la otra persona aun no esta preparada para conocer a tu familia, y eso puede asustarla, y aunque hay excepciones en todos los casos, las excepciones son un mínimo número en comparación con las veces en que este tipo de cosas hacen que en la relación haya mas problemas.

Por experiencia propia le digo que el saltarse etapas aparte de todo lo malo que es, trae un montón de problemas e inconvenientes, los cortejos se creen novios, los novios prometidos y hasta hay algunos "cortejos" que se creen algo como "maridos", y lo mismo pasa con las mujeres, hay mujeres que por el hecho de que su novio le dio un poco mas de confianza, se sienten con el derecho de tomar decisiones por ellos.

Solo he mencionado una de las muchas consecuencias que trae el saltarse etapas, recuerden siempre! cortejos son solo eso "cortejos", y novios solo son novios cuando ya llevan tiempo y la relación es algo mas seria, cuando el paso de comprometerse esta muy cerca de darse.

Hay que dejar que las cosas maduren a su tiempo, con paciencia, amor y tiempo todo sale mejor de lo que uno espera!

Bueno, eso es todo, no he tenido mucho tiempo para escribir y pensar mas sobre el tema.

// *-* Hoy mi hermana menor de 13 años! vino a visitarme, ella aun vive con mi madre, jejeje esta igual de desarreglada de lo que paraba yo cuando vivía con mi mami, jejej esta mas alta y ya me pasa... eso no me gusta mucho!! fui y le compre unas cosas para que se arregle mas, ansío que llegue el momento en que tenga todo listo y las condiciones económicas necesarias para que mis hermanos (// los hijos de mi mami, Mayerly, Diego, Somali y la pequeña sofia//) vivan conmigo, a mi aun me mantiene mi padre y yo ayudo a mantener a los hijos de mi mami, jejej pero no podría mantenerlos a ellos y aparte hacerme cargo de mis gastos propios! pero se que ese dia llegara pronto!!! Eso es todo por hoy! no se si publicare algo el fin de semana! de todas maneras me despido deseandoles un hermoso fin de semana! *-* //

Besos y abrazos para todos, a ver si me ayudan con el tema este, de saltarse las etapas!!!......♥

Mi 1er Entrada de ORO Golden "Nº 100"

El día esperado llego! Saben chicos, estoy muy contenta por mi primer entradita de ORO! Sip! De Oro!!!

Como les dije en mi anterior post, el martes en la noche escribí algo especial en mi libreta de apuntes, algo especialmente para mis lectores, seguidores (*-* que no son muchos, aun puedo contarlos con mis dedos, pero por ahí dicen CANTIDAD vs CALIDAD, me quedo con la calidad *-*) y comentaristas, osea USTEDES.

Me hubiera gustado haber empezado mi blog con un post de bienvenida, como la mayoría de ustedes lo ha hecho, pero como fue sin pensar, como casi todas las cosas que hago, olvide eso y solo publique mi primer entrada.

Solo quiero decirles, gracias por leer, comentar, seguir y darme sus opiniones de las cosas que escribo, ustedes bien saben que un blogger se nutre de los comentarios y crece con los seguidores.

Aun recuerdo cuando solo tenia 1 seguidora, ANYELYT, que fue la razón oficial por la que empece a publicar cada vez mas entradas, aunque hace mucho que no publica un nuevo post, siempre me doy una pasadita para leer los que ha publicado hace tiempo, a su blog llegue por el twitter y a la mayoría de los demás blog's de los cuales soy seguidora, ya sea directa o indirectamente llegue gracias a ella.

Entre esos estan, SusuBlog, blog del cual soy una seguidora firme, a What the fuck? de Victor Falconi llegue al leer uno de los comentarios que puso en el blog de Su, y desde entonces visito cada entrada nueva que postea, lo poco que puedo decir de el, es que me encanta como escribe, lo hace con el corazón y diciendo lo que siente, eso me gusta mucho.

Entre mis últimos blogs favoritos esta el de Mimy "MiMy Mundo", el cual me llena de esperanza y me muestra que aun hay personas que sueñan, viven y escriben con el corazón.

También esta el Blog de Tamara, Letras de una enamorada... ♥♥♥ le doy tres corazones por llenar de amor mi día, con cada uno de sus poemas llena mi corazón de añoranza y de recuerdos que ya había olvidado que estaban guardados en mi corazón.

También esta el blog de "Lucho" ROYAL TRILOGY: Queen, Yo y Algo Más, se los recomiendo con todas sus letras, en verdad que en el noto la diferencia de un escritor verdadero y de un escritor aficionado, como soy yo, ademas que esta entre los primeros 10 blog's de Perú!, sip, gano un premio! En fin, el tambien me ha dado concejos pese a que recién hemos estado leyéndonos.

De alguien que tampoco me puedo olvidar es de Xhabyra, blog que me llena de risas, en verdad! uno de mis primeros seguidores también, y por eso lo recuerdo biensisimo, absolutamente todos sus post's son de primera, a pesar que ahora solo publica 3 veces a la semana, aun sigo cada una de sus entradas.

Actualmente soy seguidora de 25 blogs, que los podrán encontrar en mi lista de blogs favoritos o de interés, con ustedes he sentido una clase de cariño que me era desconocido y absolutamente todos ocupan un pedacito de mi corazón, gracias por permitirme entrar en sus mundos y por entrar en mi mundo también.

Gracias Anyelyt, a ti te doy las gracias por que con todo lo que escribes, lo que twitteas o publicas he aprendido a mirar mis problemas de un modo menos dramático del que acostumbraba, puede que no te hayas dado cuenta pero en verdad te admiro mucho y te sigo! en todos los sentidos.

En fin! Gracias a todititos! Como dejar de lado a aquellos comentaristas que comentan como "anónimo", se que uno de esos anónimos es uno de mis ex! así que a el también! gracias por leerme y al que comento ayer que mi blog apesta! jejeje... para gustos los colores! nunca se puede complacer a todo el mundo, aunque también creo saber quien es, prefiero dejarlo así!

Recuerden todos "ustedes son los que le dan vida a mi blog".

(*-* desempolvare mis converse y mis poleras negras e ire a recordar viejos tiempos *-*)

// hoy me iré a festejar mi entrada nro 100 con Mada una amiga que tambien fue una de mis primeras seguidoras, iremos a saltar a un festival de rock nacional!!!! jejeje //

Los re-contra-mega-archi-quiero a todos!...besos!...♥

Que oso!!! Me salve!

Saben! ayer leyendo algunos blog's a los que sigo, vi que LUIS GUADALUPE le hace una entrada especial a sus entradas con números de oro! (*-* así se me ocurrió llamar a las entradas 100,200,300... bueno ya me entienden! *-*), y me di cuenta que hasta ese momento no había contado cuantos post tengo publicados, así que antes de cerrar la oficina y apagar la PC, conté todos mis post (*-* solo los sume los del 2011 y los del 2010 *-*), y sin darme cuenta los sume mal! como la pestaña del 2010 estaba expandida, aparte de los 96 post del 2011, le sume 2 del 2010 y 2 de noviembre del 2010, jejeje, pero de eso me di cuenta esta mañana, hace unas horitas.
Anoche como supuestamente hoy publicaría mi entrada 101 según mis malas sumas, decidí que seria una entrada especial para mis pocos seguidores y mis muchos lectores anónimos que se que andan ocultaditos por ahí, y me puse a escribir en mi libreta de apuntes la que seria mi entrada nro 101 , afortunadamente me di cuenta que en realidad este post viene a ser el post numero 99, y no el 101, asi que la entrada especial la publicaré mañana, y sera mi primer entrada GOLDEN!!!!, asi que esperen que a todos les he escrito algo especial, a todos mis seguidores, mis lectores y mis comentaristas!

Por cierto ya que algún amigo me pregunto, les dejo esta aclaración, puedes seguirme aun no teniendo un Blog, simplemente le das click en participar en este sitio o en acceder y pones tu correo y si no me equivoco tambien te pide tu contraseña, y listo! ya eres parte de mis seguidores!
Bueno, espero que estén atentos a mañana, sera una entrada especial para ustedes... okis! un besango a todos!.....♥

y seguimos sentimentales!...♥

Ayer fue un día difícil, a veces la fuerza que muestras a los demás no alcanza cuando decides vivir junto a alguien, cuando inicias una vida junto a tu supuesto amor!

Es complicado entender como alguien que me pareció fuerte por años, ahora parece mucho más débil que yo! es complicado ver a personas que amas siendo débiles y necesitando de mucho apoyo! y es justo eso lo que le voy a brindar, pero no deja de ser raro.

Ayer estuve triste y sentimental, pensé en aquellos momentos que tanto nos gusta en las películas, justo el instante en el cual las cosas empiezan a arreglarse, cuando los ojos de los protagonistas encuentran salida a sus problemas, o la parte que coreamos en las canciones que más nos gustan!

Como me gusta saber que a pesar de todo, las películas muestran que aún hay esperanza en las personas, ya que alguien las escribe y decide que aquel final que tanto nos gusta es de seguro el final que tendrá, si alguien lo puede soñar, entonces quiere decir que se puede lograr.

Recordé lo bonito que es ver los ojos de tu enamorado cuando tu sales de tu casa con un vestido hermoso, bien arreglada y él está en la puerta esperando por ti, sonriendo e impresionado al ver que aun te puedes ver mas hermosa de lo que eres a sus ojos, o cuando le tomas la mano.

Recordé lo reconfortante que es abrazar a mi mami, especialmente recordé aquel día en el que cometí el peor error de mi vida, recordé a las personas que estuvieron conmigo, estuvo mi mami y César, pero aquella persona que debía estar conmigo no estaba.

Como me gustaría que en estos momentos mi mami pudiera abrazarla y transmitirle esas fuerzas que aquel día me transmitió a mi.

Mi hermana solía parecerme inquebrantable, pero ahora siento que es mucho más frágil de lo que nunca imagine. 

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A ver! a poner en orden mis ideas!

A veces solo somos fuertes ante otras personas y cuando nos toca vivir junto a alguien que amamos nos mostramos mas frágiles que nunca, mi madre fue así y de ella aprendí que las personas suelen ser débiles sólo ante ciertas personas, yo creo ser débil... ante... bueno, nadie, solo soy débil cuando tocan ciertos temas, pero aun no he encontrado aquella persona en la que pueda refugiarme y dejar aquel caparazón que todos llevamos.

Alguien alguna vez me dijo, "usted es fuerte, pero en sus ojos se ve que busca fortaleza en alguien mas, que busca a alguien que la proteja", cosa muy cierta.

Pese a que mi mami es muy débil y comete error tras error, aquella noche que fui a buscarla para darle aquella noticia, al abrazarla y llorar, sentí de ella esas fuerzas que nunca me mostró tener, ella estaba siendo fuerte por ambas.

Ese día también estuvo César, es raro porque aquel amigo del que les escribo, solo esta conmigo en los momentos malos, apoyándome, dándome consejos, secando mis lagrimas... pero cuando estoy bien y contenta es como si se hiciera a un lado para no poner en riesgo mi tranquilidad, creo que la mala amiga en esa relación soy yo, intentare mejorar esa relación.

La razón de este post era en principio "lo bonito que uno siente cuando ve como todo se soluciona en las películas", luego quise hablar de problemas familiares, y al final termine recordando aquel error que siempre menciono pero nunca digo, y al tocar ese tema no pude evitar recordar a mi madre y recordar también que aquella persona que debió apoyarme no estaba junto a mi, la verdad que no recuerdo porque, pero el siempre estaba conmigo, pero no se que paso ese día, no logro recordar la razón por la que estaba sola con mi madre y con César.

Algún día, tal vez cuando la herida sane, y los remordimientos abandonen mi corazón, yo se bien que todos cometemos errores, pero creo no haber superado por completo aquella decisión  aun hay tristeza y culpa dentro mio! 

Saludos....♥

Un poco de nostalgia!

Este fin de semana fui a la feria TeleInfo 2011, la verdad que no había mucho más de lo que vi el año pasado y el domingo fui a ver los Pitufos! muy buena película, se las recomiendo.

Saben, no tengo mucho que decir, otra vez estuve haciendo cosas que no debía y me siento fatal. Es mentira eso de "es mejor pedir perdón que permiso", pese a que no tiene nada que ver con lo que hice, creo que también se puede aplicar, debería pensar antes de hacer las cosas.

Ya no quiero escribir sobre eso, porque me lastima, me pone triste y me da en mi mismísimo orgullo, y eso que mi orgullo no es tan grande. Ojala pudiera ser una mujer orgullosa, porque a pesar que dicen que las mujeres orgullosas por el orgullo se privan de vivir momentos hermosos (*-* supuestamente por el orgullo no perdonan ni dan segundas oportunidades, ni piden disculpas, ni dan marcha atrás *-*), las mujeres orgullosas se dan su lugar y por el mismo orgullo se evitan vivir momentos feos, o se evitan tropezar con la misma piedra.

En fin, lo que trato de decir es que el orgullo no es tan malo, por ejemplo yo debería no haber dado segundas oportunidades a ciertas personas, pero si lo hice, porque supuestamente "mi amor"--> (*-* falta de amor propio*-*) era más grande que mi orgullo, y gracias a eso viví cosas feas.

En mi face tengo muchas fotos, cerca de 1500 fotos mías y de mis amigos, pero a quien le molesta eso? en verdad que no debí hacer eso que hice, ahora pienso que todo tiene que ver conmigo.

Han sentido alguna vez eso de que "eres el ombligo del mundo"??? jajaja, ya debería de entender que el mundo tiene más de cien mil millones de ombligos! (*-* sin discriminar, para que ninguna persona se sienta menos especial *-*), y que no soy su único ombligo.

Pero por si las moscas, no creo que a nadie le moleste que tenga tantas fotos, total si a alguien no le gusta pues que no las vea, y que si no quiere ver mis publicaciones, que me elimine de sus amigos, o no? es justo.

// Cambiando de tema, el domingo que fuimos al cine con mi hermanito a ver Los pitufos, vimos a un hombre que entro con las dos manos ocupadas, en una tenia sus pipocas (*-* palomitas de maíz *-*) y en la otra su vaso de soda, y para comer sus pipocas lo que hacia era acercar un poco su caja y estirar la lengua para agarrar una pipoca, jajaja, se imaginan??? como una lagartija!

Y como soy muy imaginativa, pensé, como seria si las lagartijas fueran al cine... vieron Rango?, si vieron, entonces como seria si rango fuera al cine??? En vez de palomitas de maíz se compraría "moscas", y pensé, moscas rostisadas en una caja... pero luego me dije! ¡No!, mejor serian moscas vivas en un frasco de vidrio volando dentro, en la tapa un pequeño agujero para que la lagartija metiera su lengua y atrapara a la mosca que sea de su preferencia, jajaja....//

Bueno, solo me resta decirles Buen inicio de semana a todos! yo aun seguiré paciente y esperando el día en que mi verdadero amor decida dejar de ocultarse de mi y se muestre!

No se imaginan como lo extraño! como deseo haber sido parte de su vida realmente, como haber logrado quedarme en su corazón y en su mente, como me puse un poco triste nuevamente, se me acaban de pasar por mi mente unas cuantas frases...:

Si en sus manos no encontraste las caricias que buscabas,

si al sentir su cuerpo no sentiste el calor que necesitabas,

porque finalmente no comprendes que es a mi a quien buscabas

mírate al espejo y encuentra el amor que en tu corazón se guarda.

------///------

No te confundas cariño! a veces el perdón no alcanza,

entonces ¿porque te escribo?,

es sencillo, es porque a veces la razón me falta,

pero luego vuelve y en mi corazón se afianza.

----///----

Pensarte no es pecado,

es solo una estupidez que pasa,

a veces vuelves a mi mente y permaneces por semanas,

y luego es como si nunca te haya pensado.

Suelo reír al recordarte, 

suelo llorar al imaginarte,

y suelo creer que tu no eres el único culpable!

// Ya! mis 5 minutos de chica romántica se agotaron, como les digo siempre, es mejor sacar todo escribiendo a tenerlo guardado ahí dentro. Ojala la tristeza pudiera salir al escribir, en mi no funciona mucho, puedo sacar el enojo, la nostalgia, pero el remordimiento y la tristeza casi nunca se quieren desprender de mi.//
Saludos a todos!....♥

20-08-2011

Bueno, ayer después de mucho tiempo recordé la razón principal por la que empece con este blog.

La verdad que abrí mi blog por una tarea de la U, pero después de casi dos meses decidí publicar mi primera entrada escribiendo cosas que aprendí, cosas que leí en algún libro.

En ese tiempo estaba saliendo de una relación tormentosa y lo que me motivo a hacer publico lo que escribía fue tal vez ayudar a alguien que pasaba por lo mismo que pase yo.

Por suerte (*-* no por suerte, gracias a que encontré la fortaleza en Dios *-*) salí de aquella relación y con la ayuda de amigos y familiares, aquel chico quedo en el pasado.

Pero saben, como se abran dado cuenta fui perdiendo el camino, ya no escribía cosas que alguien le podían ayudar, simplemente lo convertí en un diario personal, lleno de situaciones que pase, o de berrinches que se me daba por escribir, si se han dado cuenta a veces escribo poemas de chica despechada Princesas o Principes, o simplemente publico canciones que me gustan, pero había dejado de lado la razón principal por la que empece a escribir!

Ahora algo muy importante, será una regla para mi! publicar todos los viernes algo realmente importante, escribiendo cosas que puedan ser de mucha ayuda, claro que si uno de los otros días se me da por escribir cosas así también lo haré, pero viernes sin falta mi entrada sera sobre algo importante y la encontraran con la etiqueta Autoayuda, bueno eso es todo por Hoy! que tengan un excelente fin de semana, un beso y un abrazo a todos los que me lean hoy sábado y mañana Domingo también!.....♥

Situaciones que pueden hacer tambalear tu matrimonio

Hay muchas situaciones que ponen en riesgo un matrimonio, muchas de ellas parecen ser inevitables, fatales e imperdonables, aunque desde mi punto de vista, nada es imperdonable y absolutamente todo se puede arreglar siempre y cuando, ambos estén de acuerdo en unirse, platicar y luchar juntos contra los problemas y no mas bien el uno contra el otro.

Para lograr esto hay que vencer las barreras del orgullo, del resentimiento y se debe ser capaz de perdonar el daño del que se ha sido victima y aceptar la responsabilidad que se tiene del problema.

Pueden parecer palabras bonitas, pero hacerlo es mucho mas difícil de lo que suena, he visto fracasar a un montón de parejas que se han dado una segunda oportunidad, no por falta de amor o de fuerza, ni de entendimiento, sino por falta de "verdadero perdón".

Como se puede empezar nuevamente algo sin haber perdonado aquello que llevo a decidir separarse, y yendo mas al fondo de esto, imagínense como se puede perdonar verdaderamente sin saber que es lo que se esta perdonando.

Entienden lo que trato de decir? Les repito algo que han debido de leer, escuchar y decir muchas veces, la comunicación es fundamental, se debe platicar para conocer cual ha sido el verdadero daño causado, y así decidir si es que se esta dispuesto a perdonar y dejar atrás aquello que se ha perdonado.

El pasado no es REAL, lo único verdaderamente REAL es el PRESENTE, nada mas que eso.

Muchas parejas se han dado una segunda oportunidad cerrado los ojos a los problemas que causaron la separación  intentando construir o mejor dicho, "reconstruir" un hogar sobre cimientos débiles y falsos. "La comunicación es fundamental".

Ahora volviendo al tema central de este post, aquí les en-listo algunas situaciones que pueden poner en riesgo la fortaleza de un matrimonio, para que las tomen en cuenta y traten de evitarlas. 

(*-* debo dejar en claro que para que un matrimonio termine hace falta mucho mas que estas situaciones, pero a veces este tipo de cosas son la gota que derrama del vaso, recuerden, que deben encontrar la verdadera razón por la que se esta tomando la decisión de separarse y no así, dar simplemente excusas. *-*)

1. Evita abrirle tu corazón y tus preocupaciones a amigos del sexo opuesto, a veces las situaciones se complican y se confunden. Mas vale prevenir que lamentar.
2. Al nacer una relación es forzoso charlar de forma transparente de todo lo ocurrido en el ayer "de todo", pero cuando la relación ha crecido es preferible no revelar asuntos del pasado que puedan herir al ser amado, la verdad es importante, pero hay verdades innecesarias y venenosas que no deben decirse.
3. Se debe evitar discusiones al calor del enojo, lo mejor es calmarse y dejar que las cosas se enfríen, de esta manera se evita decir o hacer cosas que atenten contra la dignidad de la otra persona y también se evita que la otra persona pueda responder de la misma manera en su defensa.
4. Si de alguna manera, ya sea física o verbalmente han atentado contra tu dignidad, debes poner una linea y no soportarlo en silencio, cuando las cosas se enfríen debes recurrir al dialogo y dejar en claro que nunca mas soportaras que se cruce esa linea nuevamente. Recuerda que: cada agresión soportada en silencio le indica a tu agresor hasta donde puede llegar sin recibir protestas o contraataques.
5. Si eres el único que trabaja, evita la expresión "Yo gano el dinero, así que yo decido en que se gasta", el matrimonio es una sociedad y ambos deben decidir cual es la mejor manera de administrar el dinero que ingresa. 
6. Si eres mujer, evita esa actitud "machista" de pensar que el dinero que tu ganas solo lo debes invertir en ti, el hombre si bien es la cabeza del hogar, no es el único que debe preocuparse por la economía del hogar.
7. El que estén casados y que lleven ya mucho tiempo, no quiere decir que los detalles se deben acabar, a veces tanto los esposos como las esposas esperan que a pesar del tiempo que llevan de casados se tengan ciertos detalles, un ramo de flores, una cena solo para dos, arreglarse un poquito mas de lo normal para el marido, cuidarse para la mujer, son detalles que no se deben perder.
8. Ante cualquier problema, por mas pequeño que sea, se debe acudir a la platica, dejar problemas pequeños que se acumulen puede tener como resultado que gota o gota el vaso se llene.
9. Si ya tienen hijos, debes recordar que no solo eres MADRE, sino también ESPOSA.
10. Y por ultimo, bueno. No hay nada "Por ultimo".

Recuerden que me importa mucho sus opiniones, si tienen algo que aumentar o no están de acuerdo con algo que escribí, me gustaría saberlo!.

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Lo bueno y lo malo después de terminar una etapa de tu vida que creías muy importante. 1ra PARTE

Decir que no

LUCHAR POR TU PAREJA

Recuerda que un divorcio afecta a todas las áreas de tu vida, es por eso que un matrimonio nunca se debe tomar a la ligera, si bien es cierto no hay edad para amar, si debería haber una edad para decidir casarse, no una edad física, sino una edad de madurez emocional.

Eso es todo! Saludos!....♥

Recuerdos

Anoche estuve acompañando a mi hermana en su internet, en eso un niño entró con una botella de plástico a pedir que le regale agua, el niño estaba mal vestido y sucio, con una mirada de saber muchas más cosas de las que yo sé, no se si me dejo entender, su mirada ya no tenía la inocencia que suele tener la mirada de un niño.

Le di la botella llena de agua y mi hermana me dijo que mientras yo entre el se acerco a la caja (*-* donde guardamos el dinero *-*), pero que mi hermana le dijo que no se acercara.

Luego volvió nuevamente, pero esta vez con dos botellas, fui y se las llene nuevamente de agua y se fue, mi hermana salió a ver donde se iba y me dijo que estaba afuera en el parque que hay al frente de mi casa, con otros niños fumando.

El niño no tenia mas de 12 años, y se me hizo un nudo en la garganta, tengo hermanos de esa edad, me imagine como serian las cosas si alguno de mis hermanos pasará por cosas así, se me vino a la cabeza nuevamente los constantes problemas que tengo con mi madre y lo cerca que pueden estar mis hermanos de caer en situaciones parecidas.

Y lo peor fue que se me vino también a la cabeza aquella frase que he escuchado de muchas personas y he leído en muchos lugares: "Estén como estén las cosas, siempre pueden empeorar", se imaginan? que las cosas estén peor de lo que vi anoche? los niños, unos angelitos que deberían estar en sus casas, con su familia, mirando TV, o simplemente charlando con sus padres, peor?

En verdad que me dejó pensando por mucho rato.

Luego en mi cuarto, ya un poco triste recordé otras cosas, otros problemas que tal vez nunca me atreva a mencionarlos en ningún POST, errores que cometí, cosas malas que me hicieron.

Pensé, tal vez ya me toca ser feliz, tal vez ya es momento, pero recordé que no puedo ser feliz mientras tenga tanta tristeza acumulada, a veces siento que es por eso que no logro disfrutar de las cosas por mucho tiempo, porque aún mi corazón está lleno de tristezas.

Lo único bueno de todo esto, es que al menos se que mi corazón no tiene resentimiento, ni odio, solo tiene tristeza, pero siento que si algún día quisiera sacar por completo toda la tristeza, me quedaría ahogada y moriría. Sip, suelo ser dramática, pero eso es lo que siento, no creo ser lo suficientemente fuerte para deshacerme de una vez de todo eso que tengo en mi corazón, a veces también creo que nunca podré acabar con todo, porque es mas de lo que podría soportar, con el pasar de los días nuevas tristezas se van acumulando y acumulando.

Podría luchar por el amor de mi vida, pero para qué hacerlo si aún no podría con la felicidad que de seguro tendría, tarde o temprano la tristeza que tengo acumulada saldría de mi y acabaría con toda la felicidad.

Aún siento que hay algo con lo que debo cargar de por vida! un error de aquellos que uno comete y nunca puede olvidar, esos errores que terminan arrastrando toda tu vida.

Anoche recordé todo, y me puse tan triste, podría superarlo, pero la culpa no me deja abandonar esos recuerdos, creo que pasaré la vida entera castigándome por aquello que hice, lindo fuera que mis preocupaciones fueran solo por un chico, pero no, siempre han habido cosas más importantes en mi vida.

17-08-2011

Desde ayer en la noche que el café se termino en mi casa! en verdad que siento que mi cabeza va a explotar! no creo que sea porque es un vicio, creo más bien que es algo psicológico.

Ojala hoy traigan más de una vez.

No tengo mucho que decir, ultimamente no he pensado en casi nada, en nada.

Solo en que quiero una familia, con una linda niña, un esposo cariñoso.

Pero falta, aún falta para que eso llegue a suceder, tal vez debería ser menos yo para que eso sea posible, pero a veces en realidad amo como soy, pero eso es solo a veces.

Cerveza --Cordillera VS Imperial

Desde que salio el spot publicitario de la cerveza Imperial como dando respuesta a la de la cerveza Cordillera, que fue hace meses Ya! he estado olvidando que queria escribir sobre ellas.
Son cervezas Bolivianas y una lanzo el spot primero, y la otra lanzo uno inmediatamente dandole respuesta y acertando en los puntos que toco! chekenlo!

y aki esta el spot de la cerveza imperial!

jajaja... diganme cual les parece mejor??? en mi opinion Imperial tiene mucha razón en todo!!!...
Saludos!!!.....♥

La verdad!...♥

Saben, hoy amaneci con nostalgia en mis ojos, en mi corazón. Nostalgia de que alguien me abrace y me diga "Te amo", de sentir un dulce beso en la mejilla sin ninguna mala intención, nostalgia de que alguien se acerque para decirme "todo mejorará".

Anoche en la intimidad de mi habitación y frente a mi enorme espejo intente dejar de lado mis preocupaciones y mis malos hábitos, le pedi a Diosito que me enseñe a disfrutar de las cosas hermosas que nos da a diario y que me ayude a despegarme de aquellas cosas que me he acostumbrado a decir, pensar y hacer, esas cosas que al final lo unico que hacen es darme mala reputación.

Le pedi que le diera tranquilidad a mi alma y esperanza a mi corazón, se que nada pasará de la noche a la mañana, que no lo conseguiré sin esfuerzo, pero con cada granito que aumente, estoy segura que me llevará un poquitin mas cerca de mi destino.

"LA VERDADERA HISTORIA DE EDWARD"

Sé que a muchos no le interesa que fue lo que en realidad me paso con Ed, que fue lo que me hizo, que fue lo que le hice, cual fue la verdadera relación que llevamos, pero necesito escribirlo e intentar que el lea esto para que vea como se ve desde mis ojos.

A Ed lo conoci exactamente en Septiembre del 2008 sino me equivoco y lo conoci de esta manera: Como lo conoci...♥, en ese tiempo yo estaba empezando una relación con alguién mas, alguien totalmente diferente a Ed, alguien que pense que era digno de ser tomado en serio.

Me comporte como una tonta, Ed sabía que yo estaba empezando a salir con alguien, pero aún asi me pidio que fuera su "corteja", el me dijo que facilmente podia terminar con el otro muchacho, y en una noche de copas, "mi primera noche de copas, en octubre del 2008", le prometi que terminaria con aquel chico.

Pero no pude hacerlo, y estuve saliendo con ambos por un breve periodo de tiempo, entre ese tiempo Ed me dijo que tenia un hijo, y también dijo que ya estaba divorciado y como yo no esperaba mucho de el, no indague nada y asumi que todo lo que me dijo era cierto.

Para mi Ed era el chico rebelde, de mirada sexy, de pinta fatal que siempre me quito el sueño, pero que duraria poco, por eso fue que en ese tiempo no lo tome en serio, mi primer cortejo se comportaba igual que el, y gracias a esa relación aprendi a desconfiar de los hombres asi y no tomarlos en serio.

Un día sin mas me levante con muchos remordimientos y como la mujer mas mala del mundo, dicen por ahí que el que nace para ser oveja no puede jugar a ser el lobo, y fue así, no pude sostener eso mucho tiempo.

Ese día Ed llegaba de Cochabamba, porque había ido a visitar a su hijo y me pidio que fuera a la terminal porque lo habian "Pildoreado, jajaja", como para mi la decisión ya habia sido tomada, le dije que la relación llegaba hasta ahí, el penso que era por lo de haberse dejado "pildorear= que una mujer bonita le haya puesto algo a lo que estaba tomando para llevarse sus pertenencias", pero no fue por eso y después de decirle el se defendio diciendome que la razón por la que habia ido a Cochabamba era para ver a su mujer y a su hijo.

(*-*img, de algunas publicaciones q haciamos ambos*-*)

Quiso desquitarte y yo le dije, que la razón por la que estaba terminando con el era porque a el lo queria pero al otro niño lo amaba y que nunca pude terminar con el otro chico.

Le di directo en su orgullo, pero despues de eso el me busco y volvimos a andar, me explico que lo de su mujer me lo dijo porque estaba enojado y que lo entendiera, yo le confese que ese mismo día habia terminado con ambos y era muy cierto, creí que ninguno de los dos merecia que yo les hiciera eso así que ese mismo día termine con ambos.

Llevamos una relación mas o menos estable por no mas de 2 meses, el me iba a recoger a mi instituto y como viviamos un poco cerca, nos ibamos juntos.

Nunca tuvo mucho dinero, así que el dinero no era la razón por la que estaba con el. Tiempo después termine nuevamente con el y ambos dejamos de buscarnos. La ultima vez que lo vi fue para el 31 de diciembre del 2008 fue ahi nos despedimos.

Deje de saber de el, alguna que otra vez le mande e-mails y pense que se habia vuelto para Cochabamba, hasta hace poco supe que aún seguia viviendo en Santa Cruz.

Luego de mucho tiempo entre Febrero y Marzo de este año lo encontre por el Facebook y le mande una solicitud de amistad, comenzamos a chatear y chatear y recordar y hasta lo digo por mi "añorar" y sentir nostalgia de como eran mis días cuando estaba con el.

Sin preocupaciones, sin peleas, sin enojos, sin celos, puede decirce que fue el novio perfecto, pero que yo no lo vi nunca así y lo pre-jusgue por su comportamiento.

Me deje llevar por sus palabras, por aquello que hace 3 años no quise ver. Estuvimos asi unos meses, escribiendonos a diario en nuestros muros, dedicandonos canciones de amor, incluso saliamos como "Comprometidos" en el face, jajaja, era cosa de locos, su pensar de el era "para que enamorar por años y luego casarte, si puedes casarte y enamorar por años", eso me decia siempre que yo le decia que no queria casarme  y que si me casaba tenia que ser una boda de "princesa", asi como el me llamaba "princesa".

Supuestamente el vio en mi a la mujer ideal para el, sin reproches, divertida y que lo entendería porque eramos casi iguales, yo aún tenia mis dudas por la manera en la que el veia el asunto del matrimonio, pero no me atrevi a meditar en el asunto, simplemente me deje llevar, yo aqui en Santa Cruz y el en Cochabamba.

Hablabamos por celular a diario, todas las noches, me costo decirle "Te amo", para mi era mas fácil escribirlo que decirlo, pero se lo dije y me deje llevar aún mas.

Se acerco el día de mi cumple y el me dijo que aunque sea para verme unos minutos vendria a Santa Cruz, la noche antes de mi cumple hablamos y quedo en llegar al dia siguiente en la tarde para verme, pero no lo hizo, no llamo, no me mando un mensaje, no se conecto al face, no supe nada de el.

Lo busque por unos dias y me enoje conmigo misma unas semanas, peor aún al darme cuenta que me habia enamorado de palabras, de discursos y de publicaciones de alguien que no dio la cara.

Pasaron días y entre a ver su perfil para ver que tenia de nuevo y me encontre con esto:

Ni siquiera lo publicó en mi muro, lo publico en su muro y yo como no entraba a ver lo que el publicaba no lo habia visto sino hasta 4 días despues.

Luego de eso no hablamos, le marque muchas veces, para que negarlo pero nunca contesto, alguna vez contesto y le colgue, no sabia que decirle, no sabia como hablarle.

Luego me mando mensajes al face "de borracho", diciendome que el era niño malo y yo una niña buena, que por eso no vino, que ¿que era lo que yo le habia hecho?, porque no me podia olvidar, o cosas asi que no tenian sentido puesto que las escribia un "borracho".

Ahora esta bloqueado en mi face, no quiero saber cosas de el, no quiero que el sepa cosas de mi, aun duele pero ya pasará, todo pasa, es la regla de la vida, el tiempo cura las heridas.

Lo raro es que no estoy segura de negarme a hablar con el si el me buscara en sus cinco sentidos, porque despues de todo no fue tan malo, no tanto como yo fui con el hace tiempo, la verdad que si era por revancha yo me haya dado el gusto de mirarlo a los ojos y decirle "ya niño, superame solo queria que sintieras lo que sienten cuando a uno la dejan" o cosas asi, pero el no lo hizo, sabra Dios la verdadera razón por la que el no llamo, no me busco e hizo las cosas asi.

Hoy será un nuevo comienzo, un nuevo dia, una nueva semana, "NADA TE TURBE, NADA TE ESPANTE, TODO SE PASA, DIOS NO SE MUDA, LA PACIENCIA TODO LO ALCANZA, QUIEN A DIOS TIENE NADA LE FALTA, SOLO DIOS BASTA"....♥

Una mañana insoportable!....♥

El vasito de agua rebalsó hace un par de horas! aunque en ese momento me sentí mal y llore a mares porque últimamente soy muy llorona, ya pasó todo y al pasar el diluvio me sentí sin aquel peso que mencione en mi anterior post.

Con todo mi esfuerzo empezaré una semana sin equivocaciones y sin hacer que mi daddy reniegue conmigo, porque dentro de todo lo que pasó, la mitad de las cosas por las que renegó toda la semana efectivamente eran cosas por las que debía renegar, pero la otra mitad ¡No! lo hizo por puritito desquite, jejeje, (*-* ojala que no lea esto mi querido daddy *-*).

Hace un rato se me cruzó por la cabeza mudarme a vivir sola, pero eso tiene muchas más consecuencias de las que he pensado, hay muchos puntos y cosas en contra de que siquiera tome en serio hacerlo.

ufff en fin ya mi cabecita, mi cuerpecito y mi corazón se desahogaron.

El llorar es el mejor remedio para calmar el corazón y hacer pasar el peso de un día lleno de inconvenientes, antes no solía llorar, de hecho en una tratada de mi daddy llore y el inmediatamente me pregunto ¿Qué pasa Mary, te sentis mal?, jejeje porque no solía llorar, simplemente dejaba que las palabras vuelen rápidamente antes de que entren a mi corazón y este se sienta lastimado por ellas, pero desde hace ya 2 años y 10 meses que lloro por cualquier tontería, pero, porque hay otro "pero" desde hace 3 meses que he querido llorar a mares para desahogarme, pero no he podido hacerlo y hoy si lo hice, en plena oficina, por suerte los trabajadores no estaban porque hayan salido corriendo al verme, asi que llore solita por un largo rato!.

Bueno eso es todo, queria dejar unas cositas para q se publiquen mañana, pero como se imaginaran no tengo muchos animos, estoy medio down todavía, pero la tarde puede que mejore, confío en que si mejorará.

// nada te turbe, nada te espante, todo se pasa, Dios no se muda, la paciencia todo lo alcanza, quien a Dios tiene nada le falta, solo Dios basta...Sip, eso! solo debo repetir eso el resto del dia!//.....♥