De exes y exes...

Esperaba dejar que pase un buen tiempo para escribir sobre esto, realmente me afectó, y no quería que una cloaca salga y quede para siempre en este blog...

No he tenido malos recuerdos con exes, al menos no tantos como se pueden imaginar, si bien tuve un par de malas experiencias, con los demás por lo general hasta sigo hablando de vez en cuando.

Pero con el último, la situación se ha salido de control desde el principio, de parte de él obviamente.

Desde que nos separamos empezó su "despecho tóxico", si bien la que decidió separarse fui yo, al final no era algo que lo tomará por sorpresa, como es lo normal, hubieron antes muchas charlas, discusiones, incluso ultimatums y promesas que nunca se cumplieron.

Lo mejor fue agarrar la responsabilidad y tomar una decisión por mi cuenta.

Me costó? Muchísimo! podría decir que ya no lo quería, que me fue fácil, que ni bien me separé empecé la "vida loca" y todo fue fiesta y felicidad; pero sería mentira y demasiada hipocresía de mi parte.

Fue allí que empezaron los mensajes, emails, llamadas... más de medio año guardé perfil bajo en cuanto a mi vida privada, de hecho solo familia muy cercana sabía que me había separado, no cambié nada en mis redes sociales, incluso algún amigo cercano me preguntó: por qué no lo haces? tienes esperanzas de volver?

Pero la verdad era otra, realmente no quería mover nada porque aún dolía mucho, aún no asimilaba nada completamente, los emails, mensajes y demás de parte de mi ex pareja, no facilitaban nada aquello. 
Creo que después de tomar una decisión tan fuerte, uno siempre guarda esperanzas de que todo se solucione y que vuelva para ser mejor, pensaba que eso iba a pasar? No, siempre imaginé que podríamos volver, pero soy bastante realista, sabía que era imposible, que jamás iba a pasar.

Lo que me hizo tomar la decisión de separarme no fue una infidelidad, no fueron golpes o maltratos físicos, recién ahora me doy cuenta de que si bien no hubo maltrato físico, si hubo maltrato emocional. El me quería? Pues tal vez si, pero había un gran problema que jamás nos dejaría avanzar como pareja y familia, algo que él y solo él podía trabajar. Tenía mi apoyo? Siempre! en cada momento en que quiso trabajar en ello para sobrellevarlo, estuve ahí, estuve MIL veces ahí!

Mientras estaba en la "dulce espera", me tocó apoyarlo a él, en aquellos meses en que tal vez la que necesitaba apoyo era yo, me descuidé de mi misma y fui su apoyo siempre.
Al separarme de él, su despecho fue demasiado, incluso alguna vez me envió fotos de él con una chica, cosas a las que yo por sentido común, no respondía.
Después me envió más emails, me contaba que se iba a casar, pero aún me amaba, me decía que cosas malas de su actual pareja, cosas que solo un mal hombre se atreve a decir.
Yo siempre respondí con indiferencia, ni un email, ni un "no molestes más", nada, no respondía nada.
Todos sus emails eran parecidos, siempre decía que me amaba, que quería volver... Solo un par salieron del molde y creo que me mandó a la mierda.
Pero el último me movió un poco el piso, quedé asqueada y solo quería devolverles el golpe. Por qué digo "devolverles"?, porque fue más que obvio que el email, si bien no lo escribió él solo, lo escribió su actual pareja.
Me insultó demasiado, me dijo cosas que me hicieron recordar sentimientos que tenía guardados... me remontó a una llamada de hace años donde una chica me dijo un montón de insultos solo para callar su inseguridad emocional y su relación de mierda que tenía con quien era mi ex.
Con el email actual, serían 2 veces en las que alguien, una mujer que no me conoce, se atreve a insultarme...
Saben, hasta entiendo si una ex pareja te llama para insultarte, no digo que esté bien, hablará su despecho, su inseguridad... whatever, pero al menos te conoce no? al menos hasta podría tener sus razones para insultarte, pero alguien que no te conoce?
No entiendo en qué lugar tan oscuro puedas estar para necesitar que tu pareja insulte a su ex para sentirte bien contigo misma...
Tan poco se quieren? quiero entenderla, en serio que quiero... quiero culparlo a él y decir que él la llevó a ese lugar oscuro, que es culpa de él que ella se sienta tan miserable para hacer eso, pero no puedo.
Aún no me siento capaz de entenderlas, de aceptarlas y de sentir empatía por ellas.
Yo también fui pareja de esos imbéciles, también viví cosas con ellos y jamás necesité algo así. Bueno, eso puede ser porque viví cosas diferentes y por suerte siempre me rodee de personas que me aconsejaban bien.
En fin, creo que debería ser más empatica con ellas y dar vuelta a la página... y por supuesto, nunca dejar que una pareja me lleve a un lugar tan oscuro donde necesite insultar a alguien más, para sentirme mejor.

Sobre los otros exes, fueron buenos todos, ahora tienen familia y se ven felices y nos decimos "hola" de año en cuando.
Creo que solo tuve problemas con aquellos a los que dejé entrar más en mi corazón...