Ivy Queen la diva, la potra, la caballota!!!

Acabo de leer un artículo de "Muy Waso" link aquí  y fue como que mi cabeza hizo BOOM!!! jajaja, me río por lo volada que soy, llevo años bailando a la diva, la potra, la caballota, pero nunca me di cuenta que sus letras son re feministas, emporedas y las amé!!!

"Quiero Bailar" es lo máximo! les dejo mis frases favoritas.

Yo quiero bailar, tu quieres sudar

y pegarte a mi el cuerpo rozar

y yo te digo si, tu me puedes provocar

eso no quiere decir que pa la cama voy.

Te quiero explicar

que en las discotecas nos vamos a acorontar

y nosotros solitos nos vamos a acariciar

es porque yo quiero y no me puedas aguantar

no te creas, que me voy acostando es así

bailo reggaeton pero no soy chica fácil

si quieres ganarte mis pesos y mis panties

no es de esa forma papi cogelo y si

y si cogelo baby.

Amé!!! realmente amé!!!

Ser detallista ya no es lo mío?

Pasó el 14 de Febrero y pensé más en mí siendo detallista....

Día antes, el 13 sentí querer tener un detalle con Wil, pero luego me vi no tan animada.

Al final del día él como es costumbre últimamente en fechas como estas, Wil me trajo chocolates.

Me recordé siendo novios, al volver, fui muy detallista al principio, pero después de esperar respuestas de la misma clase, y no tener nada, empecé una lucha conmigo misma sobre "ya no ser detallista", y sigo en ello al parecer.

Sigo preguntándome qué debo hacer, y por qué? Aún no tengo respuesta clara, sigo peleando entre volver a ser detallista y darle importancia a estas fechas, ó encontrar una manera de evolucionar sobre este tema, porque no quiero pasar un año más sintiendo entre remordimiento, culpa, reproche e insatisfacción al respecto.

Recuerdo que cuando volvimos, le regalé, un desayuno en su trabajo, le mandé pie de limón, le hice un arbolito de navidad con puros alambres, le escribí notas, le hice un cumple sorpresa... hice muchas cosas y aunque fingí no querer nada a cambio, al final entiendo que todos esperamos algo en respuesta, y al no obtener lo mismo o algo parecido, simplemente sentí algo parecido a una resaca, pero resaca de ser detallista jajaja, qué chistoso se lee, pero creo que así fue.

Ya no quiero más esa resaca, debo buscar algo equivalente al alikal porque al final termina ocupando mi día entero por tenerme pensando en estas cosas.

Y pues, Wil merece una Mariela sin resaca, porque yo sin esta resaca soy 200% una mejor versión de la que soy ahora.

Vivir apurada no es vivir

Llevo días, semanas, meses, incluso años sin permitirme tomar una ducha que dure más de 10 minutos, por qué?

Tengo en mi el sentir que desperdicio tiempo, que siempre hay más por hacer y la carga mental que eso genera en mí es demasiado que no puedo quedarme en la ducha más de 10 minutos, a veces incluso tardo solo 5 minutos y contrariamente a lo que piensan, incluso me pongo crema de enjuague en el pelo, pero lo hago más rápido que flash, de hecho, soy Flash woman en la ducha.

Eso me ha tenido un poco pensativa, realmente vale la pena no tomarme unos minutos para relajarme en la ducha como antes?

Recuerdo que solía quedarme bajo la ducha por minutos enteros solo para sentir el agua caer en mi espalda, para escuchar el sonido que provoca cada gota al chocar con mi cuerpo, cerrar mis ojos y perderme en la calma que genera tomarse una ducha en el día.

Pero ha pasado mucho tiempo sin que lo haya hecho, creo que desde que tengo a Ariadne, es un constante... "las madres nunca vuelven a comer tranquilas, a bañarse tranquilas" por qué? y el padre? y la carga mental para él?

Cuando veo a Wil tardarse más de 10 minutos en la ducha le envidio demasiado, pero no es que no me dejen, soy yo misma quien no me permito tomarme más tiempo, mi cabeza piensa que si salgo de la ducha rápido podré tener unos minutos más haciendo algo más, y me olvido que esos minutos en la ducha pueden generarme más energías que una comida completa.

He estado viviendo últimamente con mucha prisa y eso me genera estrés, carga mental, cansancio mental y mal humor, he olvidado tener momentos y cosas específicas para recargarme de energías y buen animo. Así que me haré una pequeña lista de cosas que pienso podrían resultar generadoras de energías, relajación y buen animo.

Lista de cosas que pueden recargarme:

Pasar tiempo con los amigos,

Tomar duchas de 20 minutos,

Salir al cine,

Dejar de pensar en las cosas que debemos hacer en casa,

Trazarme metas cortitas y pequeñas para evitar frustración.

Ser más específica con mi planificación.

Dejar de mirar mi cuerpo y querer que sea más delgado para ser más feliz.

Podría seguir, pero creo que con eso ya medio que sé qué tipo de cosas debería dejar de hacer y qué cosas comenzar, porque vivir apurada, realmente NO ES VIVIR.

Vivir resignada no es vivir en paz

Vivir resignada no es lo mismo que vivir en paz

Muchas veces pienso en esto y en cómo quiero que sea mi vida.

A veces miro otras vidas, otras parejas, otros problemas y me pregunto... sería mejor sí yo... sí nosotros...?

Cambiar de vida, cambiar de formas, disfrazar la resignación?

No quiero vivir una vida de resignación en ningún sentido, ni sentimentalmente, ni en mi forma de ser, mucho menos económicamente, quiero que mi vida sea una constante lucha por evolucionar; no quiero cambiar, quiero evolucionar y seguir haciéndolo la vida entera.

Soy muy estática, siento que las rutinas aunque no me gusten, son mi debilidad, pero también me he dado cuenta que cuando acepto rutinas en mi vida, siento que me estoy resignando, y si algo tengo claro es que no quiero vivir resignada en ningún sentido.

En estos días estoy pensando mucho sobre las tareas del hogar y creo que no podría dejar de pensar que estoy dispuesta a renunciar a muchos deberes que no deben ser solo míos, o sea, no me resignaré a ser una alarma constante para mi hogar.

No me resignaré a ser una check list de las tareas cotidianas.

Tampoco podría intentar creer en otra cosa para que mi vida como está ahora me resulte más tolerable. Pienso mucho en las religiones, en cómo plantean el lugar del hombre y la mujer en una relación y tal vez muchas mujeres porque resulta engañosamente fácil vivir así, lo terminan aceptando.

No quiero vivir resignada a que por ser mujer debo tener más carga mental y sentimental.

No quiero una paz disfrazada, quiero cambios, quiero luchas, quiero peleas y quiero todo aquello que me ayudará y obligará a evolucionar.

Tampoco quiero ser un remolque para mi pareja, él debe querer caminar conmigo siempre,  las mujeres según yo, no debemos ser ni alarmas, ni remolques... él debe estar listo para poder evolucionar juntos, no dudo nunca de Wil, sé que me ha tomado de la mano siempre que he caminado por lugares nuevos y sé que está dispuesto a seguir haciéndolo.

Quiero ocuparme más en mi crecimiento personal, porque he decidido que este año, es mi año para crecer y evolucionar como nunca antes lo he hecho.

Días no productivos

Hay días en los que siento que mi día se fue y no hice nada productivo, claro que esto no tiene nada que ver con lo que hago en la ofi, porque a diario tengo que hacer mis tareas y creo que hablando del tiempo que paso aquí, en mi trabajo, siempre es productivo; pero hablo de mi vida en general, días sin sumar a las cosas extras que quiero hacer.

Anoche me sentí un poco así, y hoy me desperté sintiendo mucho eso.

Incluso no entendía mucho lo que sentía, porque yo le puse un nombre, era... SOY EMPUTANTE, por qué?

Porque por ejemplo miro mi cuarto y veo un poco de desorden y ME DA RABIA y me pongo a hacer enojada, y doy indirectas y me da rabia y me vuelvo EMPUTANTE, así mismito.

El pensar que tengo que pedir cosas que se ven a simple vista, me da mucha rabia, por ejemplo, algo está empolvado, hay que desempolvarlo no?

Wil es un buen compañero siempre, pero hasta hoy que leí el comic "ME LO PODRÍAS HABER PEDIDO" me di cuenta que estoy pasando una etapa en la cual estoy luchando conmigo misma, hay cosas que he dejado de hacer en casa, pero la culpa me llena siempre, porque veo que siguen sin hacerse.

O sea, me estoy rehusando a ser la coordinadora de las tareas, solo que no lo sabía.

Estoy evitando pedir que se hagan las cosas, porque no debo pedir nada, son cosas que deben hacerse y cualquier persona funcional se puede dar cuenta.

La respuesta para no sentirse culpable no la tengo, pero el tener claro qué es lo que me pasa, me ayuda mucho, me ayuda mucho para hablarlo con mi compañero de vida y poder explicarle por qué me siento así.

Les dejo el link del comic

https://www.eldiario.es/micromachismos/Deberias-haberlo-pedido-comic-mental_6_661843823.html