Si me piden que defina todo lo que pasó...
Pediría una caja de 48 colores... y empezaría a colorear poquito a poco una hoja en blanco,
Al terminar de usarlos todos, les mostraría que esa hoja dejó de parecer nada, ya no pasaría desapercibida,
Esa hoja sería yo,
La caja de colores, sería él.
y la definición de lo que pasó...? pasó un arcoíris por un campo que solía estar nublado y lluvioso pero que quería de una vez, ver salir el sol.
Tal vez estoy equivocada...
Tal vez nada es lo que parece...
Tal vez haya sido injusta...
No lo sé, no lo sabré.
Solo quedan recuerdos de las chispas que dejaste en mi,
sombras de colores en mi cuerpo, colores pintados por ti,
el sonido de esa risa despreocupada y libre resonando en momentos de silencios pesados...
parece poco, pero desde aquí... se siente mucho.
Sonreiré siempre,
y cuando te vea a lo lejos...
te querré en silencio,
te pensaré con cariño,
sin que te des cuenta...
sin que lo notes.
Serías mi lienzo? los colores no serían problema...
Los tengo todos, no a la vista, te habrás dado cuenta.
Solía tener otro lienzo, uno grande y antiguo... lleno de manchas pero era perfecto! En él, mis pinceladas hacían magia!
...lo serías? suavemente dejaría colores en ti,
te mezclaría con ellos, me mezclaría en ti.
sería-mos sin dejar de "ser".
Tal vez así... por unos segundos olvidaría que para mi, un antiguo y manchado lienzo era más que perfecto.
Hoy no he tenido tiempo para escribir, ayer fue muy intenso jajajaja bueno, la intensa creo que fui yo. Calma y paciencia, como muchos dijeron, esto será un camino con muchos desniveles y tengo que aprender a atravesarlos.
Hoy decidí hacerme un tatuaje en honor a mi querido y adorado Chester :´(
Tanto tiempo posponiendo esto, creo que ya era hora... Wil estaría renegando jajajajaja él sabía que me iba a hacer tatuar algún día peeeeeero no quería. Ni modo Wil, mi cuerpa, mi desición.
Dejarme ser
Dejarme sentir
Dejarme doler
Dejar-me
...no espero recorrer este camino siendo una mujer perfecta, nunca lo fui, y no quiero serlo. Quiero darme paciencia, quiero darme espacio y dejarme caer una y otra vez si es necesario. Con el tiempo todo se irá acomodando, sé que me pondré en comunión con todo mi cuerpo y sentiremos cuando sea el momento.
Mientras... me dejaré ser, seré libre, impecable y daré lo mejor de mi, y eso incluye reconocer cuando "dar todo" incluso sea dar lo mínimo, porque tal vez en ese momento ese mínimo es mi todo.
Un día a la vez.
Hay tantas cosas que no he aprendido a reconocer en mí día a día que terminan pasándome las facturas...
Tenemos energías masculinas y femeninas en nosotros, siempre me he sentido no tan en comunión con mi energía femenina. Tal vez en alguna otra vida no la respeté, la menosprecié o me hizo mucho daño y por eso vine en un cuerpo de mujer pero con más energía masculina.
No quiero decir que quisiera haber nacido hombre. Todos tenemos en nosotros ambas energías, alguna más predominante que otra, la idea es balancearlas para así estar en armonía.
Estos días he sentido presente mucho más mi energía masculina, así que no me permite expresarme completamente a través de mi energía femenina... que siendo sincera, en estos días me es sumamente necesaria.
La energía femenina es la energía receptiva, y vaya que necesito abrirme a recibir, pero mi energía masculina predominante (activa, agresiva, dadora) me cierra a recibir y me quiere obligar a dar. No estoy en momentos en los que "dar" sea buena idea, siento que ahora mismo debería recibir todo, pasar por el cernidor y quedarme con lo que realmente necesito.
El primer paso siento que es reconocerla, sé que mi energía masculina me ha ayudado mucho a sobrellevar gran parte de mis momentos difíciles. Estuvo allí cuando estaba embarazada, estuvo allí cuando decidí abortar, estuvo allí cuando tomé por última vez las manos de Wil...
Honrarla y agradecerle es mi deber. Así que gracias! porque yo y todo lo que engloba mi vida, mis aciertos y mis fracasos son resultado de ambas partes de mi. Todas necesarias e importantes.
Siempre supe que las palabras son poderosas, pero nunca lo había visto de la manera en la que lo vi hoy... hoy mientras leía el libro "Los 4 acuerdos".
Qué tan sano es eso? Pero es la realidad de la mayoría de nosotros. Dejamos que aquello que dicen los demás nos afecte de alguna manera en nuestro diario vivir.
Son acuerdos que hacemos y por los que nuestra vida se direcciona y se influencia. Tal vez pensamos que no tenemos ese tipo de acuerdos, pero todos en alguna medida dejamos que algún tipo de acuerdo rija en nuestra vida.
Padres, profesores, amigos, parejas, familia... los acuerdos pueden venir de cualquiera.
Recuerdo que cuando Wil y yo empezamos a ser amigos, algo que marcó en mi fue que el realmente creía que yo valía mucho y sabía mucho sobre nuestra área. De hecho era una de las razones por las que siempre creí que me enamoré de él.
Alguna vez le dije: Me hiciste sentir especial, fuiste el primero en confiar y creer en mi. (Me refería más al hecho de ser capaz.)
Después empecé otra relación, aquella persona me repetía muchas veces que era "muy madura" para mi edad, y lo creí. Pero al mismo tiempo me decía que no podía vivir sin mi, y esas palabras pesaron muchísimo, entonces... dejé que él se aferre a mi.
Las palabras son conjuros poderosos...
Las brujas recitan hechizos
Los indios cantaban para que llueva
Los padres nos convencen desde niños de qué somos y de qué no somos capaces
Las palabras son magia, magia llena de colores y magia negra, pueden hacer cosas increíbles en el buen y en el mal sentido.
Cuando volví con Wil muchas palabras del pasado desestabilizaron mi supuesta "madurez", lo realmente malo no es en sí lo que me dijo, creo que más malo fue creerlo y hacer un acuerdo para dejar que mi vida gire en torno a ello.
Siempre dije "no soy de las que se casan", porque creí aquello que alguna vez me dijo, y aunque después arreglamos todo, mi subconsciente seguía recordando y siendo fiel a ese primer acuerdo que regía mi vida.
Las palabras constituyen el poder que tienes para crear. Son un don que proviene directamente de Dios "En el principio existía el verbo y el verbo estaba con Dios y el verbo era Dios.".
Pero cómo romper esos acuerdos que hemos hecho basados en juicios de terceros y de nosotros mismos?
"Ser impecable con tus palabras" Qué es ser impecable? "sin-pecado", sé que muchos tenemos una mala experiencia con las religiones, pero esto se aleja de la definición que tienen las religiones sobre lo que es "pecado".
Aquí les dejo un pedazo del libro que habla sobre lo que realmente significa "pecado".
Me quedo algo tranquila al darme cuenta que mi intuición ya viene estando en paz conmigo y la dejo guiar mi vida para ser aquello que debo y sé que vine a ser.
No pasa un día sin que te piense, te recuerde y te extrañe.
Agradezco mucho poder vivir mi luto de esta forma, siento que es más tranquila de lo que alguna vez imaginé...
Pero hay días en los que siento rabia e impotencia... veo festejos, fiestas, aglomeraciones sin necesidad y personas que no quieren vacunarse por x razón. Pienso en las oportunidades de vida desperdiciadas y la poca falta de respeto a la vida.
Me dejo juzgarlos, me permito reprocharles dentro mío porque al mismo tiempo quiero que esto que siento salga y deshabite mi cuerpo y mente. Negarlo sería como invitarlo a que se quede por más tiempo y es algo que no quiero.
Últimamente me he sentido más cerca de Dios, me gusta volver a conocerlo y replantear la figura que siempre tuvo en mi vida, la figura que muchas veces hace que personas de diferentes religiones se sientan más "privilegiadas" que los demás, odio eso, odio la superioridad moral con la que muchos religiosos viven su día a día.
Pero hemos venido a este mundo a aprender, somos almas tan perfectas que elegimos venir y asumir esta personalidad humana para poder aprender en la tierra las lecciones más difíciles. Pensar en Jesús viniendo a la tierra porque así lo decidió y que tuvo sentimientos de ira, impotencia, miedo y tristeza... me hace verlo más como el hermano que vino a ser.
La Biblia muestra a un Jesús perfecto, un Jesús que desde que nació fue un ser divino, pero no hay divinidad en su enojo e ira que sentía cuando veía que entre el pueblo reinaba la avaricia, codicia y el enriquecimiento de unos cuantos... ese Jesús fue el Jesús liberal y revolucionario, no fue un Jesús de amor. Qué difícil sería que todos aceptaran que esas emociones estuvieron tan presentes en la vida de Jesús como en la de nosotros. Después de todo nosotros no somos nuestras emociones, porque las emociones son pasajeras y no están destinadas a permanecer en nuestro cuerpo para siempre.
Me gusta ver a Jesús así, como mi hermano, eligiendo venir a este mundo a aprender y enseñar, un Jesús resonando en nuestros corazones después de todo lo que aprendió cuando eligió su personalidad humana.
Jesús no vino a la tierra a triunfar, Jesús vino a enseñarnos y a aprender, por eso es que cuando vemos las dificultades en nuestra vida tenemos que ser menos duros con nosotros mismos, reconocernos como los seres grandiosos que somos por haber escogido ciertos aspectos para enfrentarnos a aquello que más nos cuesta.
Somos como niños asustados en una noche oscura necesitando ir al baño... nosotros decidimos apagar la luz para poder vencer nuestros miedos, para poder sanar nuestras heridas y dejar aflorar la valentía que tenemos dentro pero que se estaba escondiendo.
Me gusta pensar en mi como la hermana de Jesús, reconociéndome tan valiente como para elegir algo que Jesús también eligió.
Y te reconozco así Wil, como un alma muy valiente y mi alma compañera. Somos eternidad, somos amor incondicional y espero realmente poder llegar a despertar ese amor mientras esté con esta personalidad.
Me han dicho muchas veces que debería "dejarlo descansar", que nombrarlo o llorarlo hará que Wil no descanse en paz...
Sé que me lo dicen desde sus creencias, pero de cierta manera no le hayo sentido.
Creo firmemente que Wil está experimentando una existencia divina más allá de emociones y aflicciones que son meramente humanas.
Él ahora es luz.
No puedo, ni quiero dejar de hablar de él, no imagino una vida donde evite mencionarlo, donde tenga que frenarme a llorarlo.
Mi llanto no es con rabia, no es con culpa o desde el enojo. Lo lloro desde mi "yo" humano donde siento su ausencia, donde aunque lo haya despedido en amor, me hace falta.
Sé que ambos planeamos encontrarnos en esta vida, no sé si esta era la única posibilidad de desenlace, pero estoy segura que en este punto de nuestras vidas, fue el necesario para ambos.
Pero lo recordaré siempre, hablaré de él cuando sienta que deba hacerlo y me permitiré la tristeza...
Estaré triste, pero sé que yo no soy tristeza.
He estado buscando respuestas desde ya hace un par de años, he sentido incesablemente que algo faltaba en mi "ser".
Suelen decir que cuando uno pasa momentos difíciles es cuando uno suele "encontrarse", yo siento que la primera vez que me encontré, fue cuando conocí a Wil, luego me perdí estando con él... Ahora entiendo que no fue perderme realmente, fue justo lo que necesitaba para superar cosas no sanadas del pasado.
Pero también (guiándome por mi intuición) siento que no pude, no pudimos terminar de completar aquella lección que sé que debí sanar, por eso nos separamos, por eso intentamos cada uno por nuestra cuenta aprender aquella lección con otra persona, otra persona que estuvo de acuerdo (sonará loco, pero hablo a nivel de nuestras almas) en servirnos para sanar.
Es claro que nos elegimos para aprender la lección final, es claro que aunque hayamos sanado gran parte de lo que vinimos a sanar, con aquellas personas; aún nos faltaba algo.
No encuentro otra razón para que nos hayamos vuelto a encontrar, otra razón para que todo haya encajado tan bien, otra razón para tu incansable paciencia.
No estoy completamente segura de saber o intuir qué necesitabas sanar, para qué me necesitabas a mi, pero si intuyo que yo te necesitaba a ti para terminar de sanar el abandono.
Estoy consciente que estoy pasando por esto porque fue mi decisión y te agradezco desde el alma acompañarme y ayudarme a hacerlo.
No espero que los demás entiendan todo lo que estoy experimentando, pero siento que aún sigues conmigo y sanaré, me lo prometo. Estaré lista para la siguiente vida que nos toque vivir juntos, una vida donde se termine de transformar todo lo aprendido en profundo amor incondicional.
Nunca entendí completamente por qué no odiaba a mi anterior pareja, con él viví cosas sumamente duras, pero aún así siempre sentí más fuerte las heridas que pasé contigo cuando éramos más jóvenes. Parece absurdo porque lo que pasé al lado de él es muchas veces más grande y doloroso de lo que había pasado contigo, aún así... lo vivido contigo fue lo que más me ha costado sanar y aún trabajo en ello.
He estado pensando en todo aquello... por eso creo que la lección más grande tenía que sanarla contigo, sanación que esquivamos en el pasado... tal vez porque no estábamos listos para todo lo que se vendría.
Personalmente no creo que en esos años yo haya estado lista para despertar y poder reconocer aquello como algo necesario para sanar y sufrir solo por sufrir no es el fin de nosotros en esta vida. Y yo vine con un propósito que no podía ser aplazado más tiempo.
Ahora siento que agradecerles de corazón es lo único que puedo hacer, a mi ex pareja y a la tuya... Nada tenía sentido hasta que acepté verme y reconocerme como un ser que necesita ser sanado.
Tal vez en aquellos años debería ya de haber estado lista para despertar y creo haber estado cerca, recuerdo que nos acercamos a la iglesia juntos pero faltaba algo, tal vez esa decisión que tomé hizo que todo se retrasara porque aún necesitaba ser más espiritual.
Ahora me veo a mi misma y me reconozco como un ser más allá de mi personalidad humana, sé que todas mis decisiones fueron tomadas para un plan mayor que me beneficiaría y me terminaría de despertar.
Reconocernos en amor, aceptar que somos más que cuerpos físicos y que somos parte de algo más increíble y enorme es el paso más grande que tengo que dar, aún no me siento completamente lista, pero saberme consciente de esto es el primer paso de un largo camino que decido iniciar.
Nuestra vida juntos fue magia genuina, fue inevitable y llena de luz.
Tu luz en la vida de Ari será algo que la acompañará siempre y espero que la ayuda a sanar lo que necesita sanar, la acompañe mientras experimenta en esta vida.
Somos uno, lo sé, lo siento y lo reconozco.
...después de todo tú lo dijiste, parecía un simple comentario gracioso pero lo reconozco como una profecía divina! Somos un sistema solar Wil, lo somos.
Desde aquel día he querido verte en mis sueños, recuerdo haber soñado que lloraba sin parar porque te habías ido, fue un sueño-realidad porque llevé al mundo de los sueños lo que estaba pasando en esta vida.
Ayer fue un día lleno de mucho conocimiento, de mucha paz... tal vez necesitaba eso para poder verte nuevamente.
Estaba en un parque de diversiones o una feria de juegos infantiles y te esperaba... sentía mucha ansiedad por verte! no estaba consciente de tu muerte, simplemente quería verte.
Sé que Ari también estaba allí, jugando en algún lugar pero no la veía.
Llegaste y me abrazaste por la espalda...
Yo quería voltearme para verte y me dijiste: Espera un ratito, necesito sentirte!!!
Es lo que solías decirme siempre que me abrazabas y también era justo lo que yo he estado necesitando y por fin, finalmente pude sentirte, aún siento tu piel tocando la mía, siento como si todo haya sido real y la paz que me inunda en estos momentos es tan mágica que parece imposible.
Luego me volteé y te mire... nos dimos un suave, corto y delicado beso en los labios y me dijiste: Te extrañé tanto! Ya quería verte!!!
En ese momento sentí que decías aquello que yo necesitaba decirte, ahora siento que ambos necesitábamos decirnos esas mismas palabras y como el tiempo sería corto, la sintetizamos de esa manera.
Después del beso fuimos a buscar a Ari, te dejé con ella mientras yo buscaba mi cartera, no sé si hablaste con ella, o le dijiste algo especial.
En ese preciso instante fui consciente que ya no estás con nosotras y por un momento sentí rabia por no alargar más aquel abrazo, pero mi cuerpo recordó nuevamente tu piel junto a la mía y entendí que ese par de segundos era todo lo que necesitaba.
El tiempo en esta vida es algo tan limitante, pero cuando conectamos con nosotros mismos más allá de nuestro cuerpo... el tiempo es irrelevante, uno o dos segundos podrían ser 2 años.
Fue mágico verte, sentirte y vivirte nuevamente.
...inmediatamente desperté, eran las 3:45 am, sentí cosquilleos en mi cuerpo, como aquella vez que te volví a ver, entonces supe que todo fue real, no fue un sueño, estuviste conmigo, viniste a visitarme para que recuerde que tu estás, simplemente estás.
Te amo inmensamente Wil, somos magia, nunca estuve tan segura como hoy.
But it's the only thing that I know
When it gets hard, you know it can get hard sometimes
It is the only thing makes us feel alive
We keep this love in a photograph
We made these memories for ourselves
Where our eyes are never closing
Hearts are never broken
And time's forever frozen, still
So you can keep me
Inside the pocket of your ripped jeans
Holding me closer 'til our eyes meet
You won't ever be alone, wait for me to come home
Loving can heal, loving can mend your soul
And it's the only thing that I know, know
I swear it will get easier
Remember that with every piece of ya
Hmm, and it's the only thing we take with us when we die
Hmm, we keep this love in a photograph
We made these memories for ourselves
Where our eyes are never closing
Hearts were never broken
And time's forever frozen, still
So you can keep me
Inside the pocket of your ripped jeans
Holding me closer 'til our eyes meet
You won't ever be alone
And if you hurt me
That's okay, baby, only words bleed
Inside these pages, you just hold me
And I won't ever let you go
Wait for me to come home
Wait for me to come home
Wait for me to come home
Wait for me to come home
Oh, you can fit me
Inside the necklace you got when you were sixteen
Next to your heartbeat where I should be
Keep it deep within your soul
And if you hurt me
Well, that's okay, baby, only words bleed
Inside these pages, you just hold me
And I won't ever let you go
When I'm away, I will remember how you kissed me
Under the lamppost back on Sixth street
Hearing you whisper through the phone
"Wait for me to come home"
Han sido días difíciles...
Ayer tu hermano tuvo una crisis con el tema de su azúcar, tardamos 2 horas en lograr que se reponga... estuve muy asustada pero a la vez me sentía cerca de ti, te imaginé a ti ayudándolo, y me sentí bien de seguir con ellos para poder ayudarlos cuando lo necesiten.
La semana pasada estuve en días grises... tenía muchas preguntas y mucho coraje pero ayer después de la crisis de tu hermano hablé conmigo misma, es difícil sabes? Mirarme al espejo y verme bien pero sentirme tan mal.
Recordé muchas cosas que me dijiste muchas veces...
Como cuando alguien de tu pasado apareció y movió por completo mi seguridad pero tú nunca dejaste de sostenerme la mano y decirme que no había nada de qué preocuparme, pese a mis dudas sin razón, siempre estuviste conmigo demostrando que no tenía razones para dudar... y me di cuenta que cuando me dijiste que nunca volverías a cometer aquel error... eras honesto y decidí seguir a tu lado. Tal vez en tú lugar yo no habría soportado que dudes de mi y haya enviado todo al diablo, porque después de todo siento que siempre fui honesta con nuestra relación.
Cuando volvimos a salir tenías ese comportamiento de no querer "líos" en tu vida, al final con eso que pasó terminé por generar líos y creí que te irías, pero te quedaste aquí, conmigo... al final siento haberte puesto muchas pruebas y todas las pasaste desbordando amor por mi y por Ari.
Recuerdas cuando me abrazabas y yo te preguntaba... por qué tanto amor? y respondías: porque es lo que te mereces mi vidita!
O cuando casi me convierto en una novela de televisa porque sentía que eras muy frío y terminé de entender que esa fue tu manera de cuidar tu corazón... al final solo necesitabas amor y honestidad... justo, justo lo que yo también necesitaba.
Merezco ser feliz, lo sé porque me ayudaste a entenderlo, a aceptarlo en mi corazón y aunque estos días parezcan el final de algo... no es el final de mi vida, y la mejor manera de vivirla es recordando todas las cosas buenas que tuvo nuestra relación y una de ellas es justo esa... "Marie, mereces ser feliz."
Será difícil, nunca dejaré de extrañarte pero sé que eventualmente aprenderé a vivir con tu ausencia y seguramente te lloraré de vez en cuando... y sentiré que nada volverá a ser igual porque realmente será así. Nada será nunca igual, pero eso no significa que deba dejar de vivir plenamente como lo hacíamos juntos.
Sabes que es increíble la magnifica forma en la que ayudaste a Ari con la partida de tu mami que es ella ahora quien me ayuda a mi con tu partida. Ayer cuando me levantaba de la cama me vio y abrió sus brazos y me consoló...
Luego casi me derrumbo de nuevo mientras preparaba nuestro desayuno y dijo mientras me abrazaba: Mami, mi papi me decía que respire hondo y luego bote el aire cuando yo me ponía triste por mi abuelita Segundina y también me decía que ella no quería verme así, yo sé que mi papi no quiere vernos tristes mami.
La abrace mucho más y te agradecí por ser el excelente padre-guía que Ari pudo haber tenido! El lazo de padre-hija siempre es más fuerte cuando es por elección y es tan real como el que ustedes tenían.
Te extrañaré por siempre.
Hoy te amo irremediablemente
Después de conocer cuantas mentiras dices de repente
Después de comprender que simplemente no eres lo que yo soñé
Eres mucho más...
Que hoy no se vivir si tú no estás
Y conocer tus fantasías y tu piel
Y tus manos cuando aprietan a las mías
Y verte vulnerable cuando piensas que algún día
Yo no te quiera más, no más
Trato de recordar qué canción fue la primera que te canté... pero tengo en mente 2 canciones... pero ninguna tiene mensajes ocultos (jajaja como la tuya)
Todas las noches me acuesto y te busco en mi cama
y tú nunca estás, pero sé que mañana
ya nunca podrás olvidarte de mí.
Voy a ser tu pesadilla de noche y de día
y tú me dirás: eres toda mi vida;
no digas que no, Tú ya (aún no) has estado aquí...
Nunca pensaste que fuera a encerrarte en mi casa,
nunca pensé que pudiera yo hacerte esto a ti.
Comprenderás que esta era la única forma de hacer
que me quisieras y no repetir otra vez. jajaja
Te amo Wil! realmente me hiciste una mujer feliz y aunque quiera volverme loca y mandar todo al diablo porque ya no estás aquí... no puedo hacerlo, porque no soy esa mujer, porque si fuera o podría haber sido esa mujer, no nos habríamos casado... no habríamos compartido estos años llenos de amor y felicidad.
Así que simplemente... gracias amor!
Realmente no puedo entender la forma mágica en la que me amabas...
Siempre creí que la separación con mi primer pareja fue difícil... pero cuando te volví a ver y volvimos a salir, me di cuenta que seguías teniendo el poder de mover mi mundo entero, entonces tuve miedo... Me aterré y quise salir corriendo, lo recuerdas?
Te escribí 2 semanas después de vernos y te dije: Creo que no estamos en el mismo punto y prometimos ser sinceros siempre. Prefiero dejar esto y que sigamos con nuestras vidas.
Dijiste algo como: "No puedes cambiar todo ahora, no puedo aceptarlo."
Debo confesar que mi corazón latió acelerado porque tal vez había una mínima posibilidad de haber despertado en ti, lo que tu despertaste en mi.
Pensaba que todo lo que pasamos de cortejos y esas oleadas de sentimientos eran por nuestra edad, pero no, eras tú en mi vida y yo en la tuya.
Sé que por un tiempo me deje llevar y estuve a punto de no lograr manejar todos mis sentimientos, pero siempre estuviste ahí, tomando mi mano y enseñándome la más grande lección de paciencia que he tenido en mi vida.
La primera vez que nos separamos siendo casi adolescentes fue en medio de un caos de sentimientos, fue muy difícil, e incluso debo aceptar que quería odiarte, porque sabía que odiarte sería más fácil que seguir sintiéndome conectada a ti, pero nunca pude hacerlo.
Hoy sin embargo, en esta separación lo que reina en mí es amor... quisiera decir "amor incondicional" pero aún no he llegado allí. A veces veo como usan esas palabras juntas para definir cualquier tipo de amor romántico y me río por dentro. Si un día logramos aprender a sentir amor incondicional, la vida misma sería más fácil. El desapego desde el amor vendría a tocar la puerta de todos y lo recibiríamos con los brazos abiertos como a un viejo y esperado amigo.
Fuimos felices...
Recuerdo las últimas semanas que pasamos juntos... te obligué a pasar por un momento de sinceridad, esos en los que usualmente te obligaba a pensar en la posibilidad de la separación. (En mis últimos años siempre me obligué a estar consciente de que siempre habría la posibilidad de separación, tal vez era porque nuestra última separación fue demasiado dura para ambos y necesitaba estar segura de que haríamos las cosas diferentes. Recuerdo que te enojaba que hablara sobre eso, pero nunca dejé de hacerlo, porque quería que si pasaba, lo tomáramos de la manera más sana posible... por nosotros, por Ari.)
Dijiste: Nunca, nunca dejaré de amarte, y aunque pasen mil cosas y terminemos separados, sé y siento que volveré a ti.
Te pregunté si lo prometías, y dijiste "Siempre amor!"
Entonces me burlé diciendo: Y si me caso y tengo nuevo marido y quiero un amante? jajajajajaja bueno aunque era broma, también respondiste que si, ya luego hablamos sobre si podría casarme de nuevo, pero ese ya es otro cuento.
Tal vez muchas personas no entiendan la razón por la que siempre quise hablar de una posible separación, y no es porque pasáramos problemas, obvio que teníamos problemas, pero las veces que hablé contigo sobre esa posibilidad, lo hice desde el amor. Últimamente estaba en un proceso de cambio, tal vez inconscientemente estaba preparándome para estos momentos o simplemente estaba tratando de ver la vida con más libertad.
Creo firmemente que pocos amores son para toda la vida, que con los años cambiamos y pueden cambiar nuestros "quereres" y darnos cuenta que la persona que tenemos al lado, ya no es la persona que queremos, y es algo que deberíamos aceptar desde el amor, y despedirnos en amor, porque es lo mínimo que merece alguien que te ha dado años de su vida y ha recibido años de la tuya con el único propósito de ser feliz.
Hace meses escuché en un podcast como alguien explicaba sobre "el amor para toda la vida", de dónde viene?
Pues viene de épocas antiguas en la que nadie vivía más de 40 años porque morían de fiebre, de infecciones y cosas así porque no había medicina y agua limpia como la tenemos ahora.
Pero a pesar de que los tiempos han cambiado, nos hemos resistido a cambiar la forma de ver al amor de pareja.
Nos queremos obligar a permanecer en una relación que ya no nos da nada y eso, eso era lo que más temía. Y si bien la separación sería difícil, sabía que lo más difícil sería lograr que tú entendieras que eso era una posibilidad en cualquier pareja, incluso en nosotros.
Por eso cada vez que charlábamos sobre nuestra relación yo siempre te decía que si permanezco contigo es porque día a día te elijo como mi compañero de vida y si un día me levantaba y sentía las cosas diferentes... lo sabrías.
Soy mucho de señales y me reconforta saber que tal vez puse mi granito de arena en toda nuestra relación para prepararnos para este momento.
Solo puedo agradecerte infinitamente por toda la paciencia, amor y dedicación en tu día a día hacia nuestra relación y te prometo amor mío, que aprenderé todo lo que deba aprender de esta experiencia y estaré lista para compartir otra vida juntos...
Gracias por ser el excelente padre que fuiste para Ari, estos cortos años que pasamos los 3 juntos fue un maravilloso regalo, elegiste a Ari como tu hija y ella te eligió a ti como su padre. Me reconforta el corazón saber que no solo se eligieron cuando eran almas, que se eligieron en este vida, tengo que aprender mucho de ustedes así que rebobinaré cada momento que pasamos juntos y cada foto que tomé sin preguntarles mientras ustedes tenían sus momentos padre-hija.
Te amo eternamente Wil, gracias por amarme de esa manera tan mágica!
No sé realmente cómo empezar esto, pero necesito hacerlo.
Te extraño tanto, recuerdo cada pequeño detalle que pasamos juntos, te amo y siento que esto será eterno.
Sé que irte fue tu decisión, sé que me amaste como a nadie más en el mundo; y por eso mismo respeto y estoy aceptando tu partida desde el amor.
Siempre supe que en algún momento de mi vida tendría que aprender sobre el desapego en el amor pero nunca pensé que sería así, así que quiero darme paciencia y tiempo para sobrellevar esto y terminar de aceptarlo.
Hace muchos años cuando éramos cortejos, antes de terminar y alejarnos... estábamos esperando taxi en el 4to anillo y empezaste a dar vueltas alrededor mío, estabas orbitando a mi alrededor. Me dijiste sonriendo: somos un sistema solar! y yo como usualmente hacía, quise matar el momento tirándote una piedra diciendo: cuidado meteorito!
Creo que ya he contado esta historia muchas veces aquí en mi blog, pero es una de las cosas que más han quedado en mí, de ti.
Pocas personas te veían como un romántico, pero vaya que lo ocultabas muy bien... yo recuerdo que eras muy intenso y esa intensidad también se reflejaba en detalles, en cartas y tarjetitas o e-mails raritos pero llenos de amor.
Quisiera poder no ser fuerte y derrumbarme, pero sé que nunca esperarías eso de mí. Sé que entre los dos, al que más le iba a costar esto del desapego, era a ti, así que se me calma algo el corazón saber que de alguna manera te estoy evitando pasar por todo esto.
Hace tiempo empecé un camino más espiritual, recuerdo que me pedías que te cuente de qué se trataban los libros que leía y que aunque para ti eran formas muy difíciles de aceptar las cosas y pensabas que no ibas a poder, me decías que te gustaba saber y conocer todo eso a través de mi.
Encuentro señales por todos lados para entender que "partir" fue decisión tuya, entonces trato minuto a minuto aceptarlo desde el amor.
Quisiera de una vez transformar el amor romántico que siento por ti en un amor incondicional, en un amor que trascienda etiquetas, limitaciones y juicios.
Nunca dejaré de agradecer que hayas decidido compartir tu vida conmigo, que me hayas elegido como compañera de vida... que a pesar de los años separados no hayas dejado de amarme nunca!
Amé que al volver a vernos me hayas mostrado que guardaste aquel regalo que te hice con tanto amor hace como 13 años... recuerdo que al mudarnos te dije que lo pongas en una bolsa y lo botemos porque ocupaba espacio, iré corriendo a buscarlo porque sé que a pesar de lo que dije, decidiste seguirlo guardando.
Te amo infinitamente Wil, y sé que ahora me acompañas de una manera más libre, que eres luz y eres infinito.
Siento que es casi una eternidad desde la última vez que usé esto como diario... no es que me olvide de mi blog, eventualmente lo veo, pero soy algo así como una visitante más...
Me gusta pasarme por aquí y hojear mis post pasados, ver cuánto cambié, ver si avancé o retrocedí... incluso recordar actitudes mías que por mucho tiempo las defendí con excusas simples y dañinas.
Por qué quiero recordar esas actitudes? pues para perdonar a la Mariela joven, a la Mariela enojada y con el corazón hecho pedazos que simplemente buscaba excusas para comportarse como se comportaba.
A veces me recuerdo y decido abrazarme de corazón, recordar que a pesar de todo encontré la forma de avanzar, recordar que aunque por mucho tiempo un par de personas definieron muchas de las cosas que decidí, llegué a avanzar por mi cuenta.
Solía pasar Mayo muy alegre, feliz y con ganas de festejar... pero ya no me siento así, creo que ahora quiero este mes para reflexionar más de lo que lo hago normalmente.
Pobre Wil, a veces siento que lo arrastro a mi subibaja emocional... y es que hay cientos de cosas que no comprendo y me gusta reflexionar sobre ellas hasta comprenderlas y por fin puedo volver a mi estado normal.
Este año le pedí que me lleve a cenar, hace muuucho que no salimos solo los dos a un lugar wonito, la última vez que salimos a cenar solos fue porque Ari se quedó con mi papá jajajaja y aprovechamos de irnos por unas hamburguesas, pero re casual todo.
Por otro lado, tal vez por entrar en este estado de reflexión... llegué a un punto en el que mi peso me afectó más de lo normal, he bajado ya 4 kilos en estas 2 semanas y creo que intentaré bajar unos cuantos kilos más, casi nunca dejo que mi peso influya en mi estado de ánimo... pero esta vez me permití entrar en este estado, por suerte todo es pasajero.
Saben... también pienso en el Wil del pasado, pienso mucho en él y trato de perdonarlo con cada pensamiento, sé que él me ha perdonado, porque de otra manera no hayamos podido volver, pero como no todos digerimos las cosas de la misma manera, a mi me ha costado más. De todas maneras él me lo pone fácil, su paciencia y cariño desmedido facilita mucho las cosas... si un día decidimos separarnos, espero sea siempre en paz, respetando el dolor del otro y recordando más los momentos felices que los tristes.
A él no le gusta que hable sobre una posible "separación", dice que no está en sus planes, pero pues en algún punto de mi vida decidí ponerme como prioridad, y si de alguna manera nuestra relación llega a un punto en el que no aporta nada a mi vida, creo que lo más sano es decir adiós.
Cuando pienso en esa posibilidad, siento que nunca más podré enamorarme, creo que Wil ha sido y será el amor de mi vida... y que de alguna manera no podré jamás mostrarme tan transparente con nadie más, mucho más cuando el me ha acompañado en los años en los que he cambiado tanto... mi compañero de vida♥
...bueno, rumbo a los 32, espero darme cada día más paciencia y siempre amar desmedidamente a Wil.
25-12-2015 
26-12-2015
Pd. Algo que ha sumado mucho en mi vida es habernos mudado... realmente amo estos últimos meses... claro que decorar y amoblar es algo a veces frustrante, pero no deja de traer satisfacción la mayoría de las veces, amo poder compartirlo con Wil♥
No, no la mató por celos!
Favores... Sacrificios... Inversión de tiempo
A quién no le gusta hacer favores por las personas que ama? Creo que es algo tan natural porque ese cariño hace que nuestra mente siempre diga "Si", y no es ser inocente, es simplemente el producto del cariño. Y es aún mucho más fácil cuando sabes que tu amor y cariño lo estás dando a alguien que también te da amor y cariño, es más fácil porque esos "favores" de alguna manera volverán.
No nos equivoquemos, estoy completamente segura que cuando hacemos favores a aquellos que amamos, no los hacemos pensando en la retribución de ellos hacia nosotros, pero existe esa retribución en otras formas, por ejemplo cuando le hago un favor a mi hermana, en mi está esa satisfacción conmigo misma de haber ayudado a alguien a quien amo con todo el corazón.
También sé que ella haría algo igual o más grande por mi, pero al momento de hacerle favores, no pienso en que ella me hará favores más adelante.
Ahora qué pasa cuando haces favores a otras personas? yo tengo cierto tipo de pensamiento tal vez un poco *mucho* egoísta, de alguna manera me he rodeado íntimamente de personas que realmente me importan y a las que no dudaría hacer favores, y sé que ese cariño es de ida y vuelta. Entonces cuando me piden favores no me cuesta hacerlos, de hecho, ni pienso en ello, simplemente lo hago.
Pero también hago favores a personas que apenas conozco, pero que realmente no es una carga para mi, por ejemplo hace poco hice artes digitales para 3 personas que apenas conozco por un grupo de whatsapp, no les cobré porque realmente eso sumaba como práctica para mi, o sea que me servía.
Igual a veces por ejemplo algunas personas me piden ayuda en cosas digitales, y pensando un poco en el privilegio que tengo de tener facilidad para estas cosas, mi deber está en retribuir un poco a los demás, a aquellos que no han tenido ese privilegio.
También alguna que otra vez alguna de esas personas me pidieron hacer transferencias online y ellas me devolverían vía tigo money, y la verdad que tampoco me costaba mucho, así que lo hice. Esos favores pequeños que no me cuestan mucho esfuerzo son tan normales para mi que la verdad ni los recuerdo.
Pero qué pasa si alguien cercano a mi, pero no de mi circulo intimo, ese circulo por el que yo mataría si habría que matar *okno* me pide un favor un poco grande? generalmente digo que NO, porque cuando siento que solo se acercan a mi para pedirme favores, prefiero no llenarme de energías pesadas y educadamente decir que "no podré". Además que eso es ser sincera conmigo misma, porque sé que tal vez diría "si" solo por cumplir... y yo no he venido a este mundo a "cumplir" con las exigencias de los demás.
Creo que todos deberíamos tener un circulo en el que exista la retribución, en el que sea tan fácil hacer algo por algunas personas que ni siquiera tengamos que pensarlo, y darnos el permiso de decir "NO" cuando no estemos seguros o no queramos hacer algo y el peso de "cumplir" o "el qué dirán de mi" no sea más fuerte que nuestro propio bienestar.
Yo sé que deben haber personas cercanas a mí que me ven muy apática, muy "egoísta", pero no me importa, yo sé que en mi círculo íntimo, todas esas personas saben realmente como soy como "amiga", y como soy de honesta conmigo misma.
Entonces sean egoístas como yo... yie no, en fin, solo hago catarsis!
