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Un poco mas sobre esos días en que solo quiero sentarme frente a mi tocador...
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Yo al pasar de los años...

lunes, octubre 19, 2020

Carlos Mesa

Hoy Bolivia despertó sabiendo que el MAS ganó (no oficialmente aún) las elecciones nacionales... 

Despertamos con sabor a insatisfacción, o bueno, hablo por mí; sin un poco de esperanza de que las cosas vayan a cambiar.

Quisiera decir que hubo fraude, llenar mis redes sociales diciendo que EL CONTEO RÁPIDO ESTÁ MAL!!! o tener esa esperanza de los #CamachoLovers y pensar que todo va a cambiar cuando publiquen el conteo oficial, pero no tengo esperanza ciega en cosas imposibles.

Me apena mucho que todos los que no íbamos a votar por el MAS teníamos al principio de todo esto, la misma meta, "no permitir que el MAS vuelva a gobernarnos con corrupción y haciendo caso omiso a nuestra constitución", pero el regionalismo valió más para muchos, la guerra sucia contra el único candidato que nos prometía un poco de paz y calma, ganó.


Por qué Carlos Mesa?

Voté por él porque era el único candidato que nos prometía que ejerceríamos una ciudadanía plena, el único candidato que reconocía que el MAS aún tenía mucha gente que creía en el proceso de cambio en Bolivia y por lo mismo es impensable creer que se podía gobernar dándoles la espalda o sin reconocer que es un partido político que tiene el número más grande de militantes en Bolivia.

Porque fue el único candidato que no respondió a la guerra sucia de sus adversarios, y eso para un país como Bolivia, que vivió 14 años de un discurso donde solo justificaban sus errores recordando los errores de anteriores gobiernos, sin hacerse responsables por ellos; un candidato que no respondió la guerra sucia, es un candidato por el que apuesto mi voto.

En la ciudad en la que vivo ganó Luis Fernando Camacho, sin lugar a dudas en Octubre del año pasado fue un personaje importante cuando Bolivia se levantó porque no aceptaba reconocer como presidente a un candidato ILEGAL como lo es Evo Morales al querer perpetuarse en el poder y no hacer caso a un referendum donde la gente le dijo: NO QUEREMOS QUE TE REPOSTULES!

Pero creo que mucha gente actuó de la misma manera que actuaron los votantes del MAS, Camacho no es el mesías, no es nuestro salvador y creo yo que un candidato que anteponga sus creencias personales y las quiera hacer "políticas" no merece gobernar un país.

Se supone que un gobernante debe gobernar igualmente para todos, y aunque soy Católica y creo en Dios, sé que mis creencias no son únicas y un país no debe gobernarse basado en creencias personales.

Debo reconocer que aunque no fue oficial, la campaña de Luis Fernando Camacho arrastraba mucho racismo y discriminación, incluso ahora que el MAS ganó extraoficialmente las elecciones, los votantes de CREEMOS están en negación; creen que hay fraude en el conteo rápido, creen que al terminar el conteo pasará algo increíble. Sus votantes están culpando a los "collas ignorantes" que votaron por el MAS, cuando eso es ejercer su derecho democrático, tal y como lo hicimos todos.

Creí que merecíamos la paz y calma que nos prometía Carlos Mesa, pero al final creo que este gobierno es justo lo que necesitamos para terminar de aprender que debemos pensar en Bolivia entera y no anteponer nuestra región.

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miércoles, septiembre 23, 2020

Mañanas Milagrosas

Todos tenemos un amigo o amiga que siempre te recomienda cosas y por el cariño que le tienes, aunque te parezca una mala idea o te de demasiada flojera, lo intentas, porque te conoce taaaan pero tan bien que sabe qué cosas recomendarte.

Bueno, para mi esa amiga fue Lu, mi querida y adorada Lu me pasó un libro, luego porque le dije como 3 veces que lo leería, me pasó un link de un vídeo resumen de una bloggera que sabe que me encanta y que justo había leído el libro y subió un resumen a su canal, le dije que lo miraría y lo olvidé.

Semana después, si no mal recuerdo, nuevamente me preguntó del libro, y luego simplemente el tema se quedó allí. Un día lo recordé, y como floja que soy jajajaja o que era, ya no lo soy, miré primero el vídeo y dije: bueno, voy a ponerlo en práctica aunque me parecía muy problemático tener que despertarme más temprano para dedicarme 1 hora o tal vez 1 hora y media para mi solita, y peor... por las mañanas.

Días normales me despierto 6:15 am porque entro a trabajar a las 7:30 am, así que empecé a despertar 5:20 desde el 3 de Septiembre... debo confesar que mi ansiedad, frustración y mi cansancio (a pesar de que ahora hago más cosas) disminuyó en graaaandisima medida, lo sé, parezco exagerada pero es totalmente cierto.

Hace unos posts atrás hablaba de la frustración, de mi ansiedad porque todo esté acomodado, por hacer más cosas en el día, por no poder tomar una ducha tranquila y obligarme yo misma a salir rápido para hacer algo o adelantar algo del día siguiente, y amo poder ahora tomar duchas taaan largas que realmente había olvidado como se sentían, y digo larga de unos tipo 15 minutos, porque literalmente antes no tardaba más de 5 minutos, esto desde que nació Ariadne.


Gracias querida Lu, te quiero un mundo.



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jueves, septiembre 17, 2020

Meditar

 Llevo como 3 semanas meditando a diario... estoy segura que no aún no estoy ni un poquito cerca de hacerlo bien, pero debo confesar que me encanta hacerlo.

Me ayuda a concentrarme más, siento que desde que empecé a meditar puedo enfocarme más en metas que me he propuesto, además que al vivir una vida llena de "lista de tareas" tengo que encontrar la manera de tener calma.

También me he dado cuenta que a Ari le cuesta muchísimo, y que a mi sobrino, el maaaaas inquieto, pese a creer que a él le costaría más, fue el que estuvo más calmado al momento de meditar... 


Por otro lado no puedo dejar de mirar a Ari, quisiera congelar el tiempo y que Ari no crezca y se quede así pequeñita♥ cada día la veo más grande que el día anterior.

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martes, septiembre 15, 2020

Visualizaciones

Llevo ya varios días leyendo y despertando más temprano de lo habitual, 5am, WOW... casi no lo creo, pero me encanta despertar tempranito, meditar, hacer yoga, ejercicios, leer y dedicar mis primeros minutos y horas del día, solo A MI MISMA.

Anoche llegué en el libro a un tema que creo que tengo re practicado... "visualizaciones", siempre he visualizado, pero temo que mis visualizaciones siempre fueron pequeñas, tal vez por el temor a soñar en grande y parecer una lunática...

Soy lunática♥
Soy soñadora♥

Y después de mucho tiempo quiero aceptar y decir en voz alta que creo en mí misma.


Soy mi mayor fan.

Y ya que llevo mucho tiempo sin usar esto como un diario... me siento oxidada y algo avergonzada.

Solo puedo decir que nuestros pensamientos son re fuertes, así que hay que tener cuidado en qué decidimos pensar y gastar nuestro tiempo.
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miércoles, septiembre 09, 2020

She was...

A veces me pierdo en pensamientos, en recuerdos, en "hubieras"...
Y debo confesar que he pensado bastante en ella, le he dado mil vueltas y siempre se queda esa sensación en mí... Ella fue la mejor suegra que pude tener.



Recuerdo tal vez haber escrito un post donde la mencionaba hace años, como nos conocimos fue muy apresurado y nada especial.

Cuando Wil y yo volvimos, tenía mucha inseguridad respecto a su familia, mucho más con su mamá, soy una mujer que siempre espera lo peor; entonces, con una niña, siendo madre soltera y con todo el estereotipo que tenemos grabado de lo que es una "suegra", mi miedo y pesimismo me sobrepasaban.

Pero cuando Ariadne y yo la conocimos oficialmente, todo mi miedo se disipó... la sentí cálida desde el principio, fue muy familiar, fue natural y me sentí cómoda de estar allí.

El compromiso, el fallido viaje a España, la boda; pasó todo muy rápido y cada vez que íbamos a visitarla se sentía que la relación se convertía cada vez más amena.

Ari se apegó mucho a ella, un día nos sorprendió y de casualidad me contó que había hablado con Doña Segun para preguntarle si podía llamarla "abuelita", casi lloré de la emoción... eso fue algo de ellas 2, un fin de semana pasado habíamos ido a visitarla y vi que ellas estaban charlando lejitos, pero no logré escuchar bien lo que decían.
A los dos días cuando Ari salió de su kinder, casualmente apenas pasaba el día del adulto mayor y Ari hizo una tarjetita, entonces me preguntó si podía darle a mi papá, y yo le expliqué que mi papá aún no es adulto mayor, entonces me dijo: Le puedo dar a mi abuelita Segundina?
Y de inmediato agregó: yo le pregunté si le podía decir abuelita, y ella me dijo que si, que ella era mi abuelita!!!
Me conmovió mucho escucharla.

Anoche Ari lloró mucho... tiene 7 añitos, pero también se perdió en los "hubiera", dijo entre lágrimas que odiaba la cuarentena, que de otra manera podría haber ido a visitar más a su abuelita, que la extraña mucho y que está segura que a su abuelita le haya encantado pasar navidad con ella.

Creo que eso me hizo agradecer, agradecer mi predisposición para hacer una carrera en Navidad, pasar con mi papá, con mi mamá, con la mamá de Wil♥. El año pasado me pesó mucho tener que ir a 3 lugares... pero ahora que lo pienso mejor, pues no cambio nada, estoy contenta de haber corrido por 2 años para festejar Navidad con nuestras 3 familias.

Nada, nada cambiaría.


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martes, julio 14, 2020

Lost On You





When you get older, plainer, saner
When you remember all the danger we came from
Burning like embers, falling, tender
Long before the days of no surrender
Years ago and well you know


Hace semanas vi en Twitter el reto "Yo solo" y la foto de tu pareja, contando lo simple que todo empezó...

Pensé en Wil y en mi, con nosotros nada fue simple...
Quisiera poder contar como fue que volvió a empezar todo, hacerlo simple, hacerlo hermoso...
Puedo comenzar diciendo que no fue una casualidad...

Mi amiga invitándome a su acto de colación
Mi amiga dejándome el pase al evento el mismo día, 3 horas antes del evento y diciéndome mientras se iba "Ahh Mari, Wilber es mi compañero, estará ahí hoy."

Me recuerdo asustada, pensando en que debía conseguir pareja si o si, estaba segura que Wil estaría con aquella chica que tuvo que ver al final de nuestra relación años atrás... y bueno, saben lo competitiva que soy, más con él. NO PODÍA PENSAR EN QUE ME VIERA Y ESTAR SOLA...

pd. conseguí pareja y no, no vi a Wil con nadie, lo vi de lejos, muy lejos... sentí todo en mi corazón, volví a tener 17 de nuevo en ese instante. 

El chico que me acompañó me dijo: es él? quieres que te vea?
y yo: no hace falta... 
*por dentro respirando profundamente, tratando de volver a tener 26 años, recordando que era madre de una pequeña... poniéndome en mi lugar nuevamente. 

No mentiré, por unos minutos busqué con la mirada a aquella chica, pensé que tal vez estaría con él; podría decir que años atrás terminamos por ella, pero sería injusto.

Si de algo estoy segura es que nosotros debíamos terminar, estábamos muy intoxicados con el otro...
Sentíamos tanto que no sabíamos como procesarlo, era urgente una desintoxicación.

Y pues nuestra desintoxicación duró 5 años... 5 años sin vernos...

5 años en los que tuve tiempo para verme enredada en otra historia con un grado de toxicidad que parecía "leve" pero me estaba matando poco a poco.

En esa relación entendí que habían cosas más graves que tener celos, enfermedades que asesinan tu relación...

En esa relación entendí que creía ser culpable de algo enorme y estar allí era mi castigo y lo estaba pagando tan resignada...

En esa relación entendí que lo que tenía con Wil era tan simple, podría haber durado mucho si ambos en ese tiempo habríamos tenido la madurez necesaria...

Tengo teorías muy perversas del  por qué acepté salir con mi ex... pero eso tal vez mejor en otro post...

Ahora... por qué puse esta canción? Esta canción particularmente, me hace sentir muchas cosas... entre ellas me hace pensar en lo que sentí cuando Wil y yo terminamos hace años, también me hace sentir como aquellas veces que en mi anterior relación, veía los problemas que tenía y los comparaba con aquellos que tuve con Wil, y me parecía una idiotez recordar cómo me comportaba antes...

Todo lo que perdí, y todo lo que sentí... en como evolucionamos, y nuestros sentimientos parecen madurar...
Pienso en que en mi corazón siempre quise y querré a Wil, sé que es tonto creer que algo durará para siempre, tal vez la relación no, no sabemos, pero creo estar segura que el sentimiento será para siempre.

El y yo siendo un sistema solar por toda la vida... 



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lunes, mayo 11, 2020

El Wil

Un amor que perduró por el tiempo... y las peleas, y la inmadurez, y la toxicidad, y mis demonios, y sus demonios y nuestros miedos y ... y renació como el Ave fenix♥
pd. esas cositas sobre mis ojos es pintura neón... ese día fue wonito ir a un boliche con temática neón♥
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lunes, febrero 24, 2020

Ivy Queen la diva, la potra, la caballota!!!

Acabo de leer un artículo de "Muy Waso" link aquí  y fue como que mi cabeza hizo BOOM!!! jajaja, me río por lo volada que soy, llevo años bailando a la diva, la potra, la caballota, pero nunca me di cuenta que sus letras son re feministas, emporedas y las amé!!!
"Quiero Bailar" es lo máximo! les dejo mis frases favoritas.


Yo quiero bailar, tu quieres sudar
y pegarte a mi el cuerpo rozar
y yo te digo si, tu me puedes provocar
eso no quiere decir que pa la cama voy.

Te quiero explicar
que en las discotecas nos vamos a acorontar
y nosotros solitos nos vamos a acariciar
es porque yo quiero y no me puedas aguantar
no te creas, que me voy acostando es así
bailo reggaeton pero no soy chica fácil
si quieres ganarte mis pesos y mis panties
no es de esa forma papi cogelo y si
y si cogelo baby.


Amé!!! realmente amé!!!

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viernes, febrero 21, 2020

Ser detallista ya no es lo mío?

Pasó el 14 de Febrero y pensé más en mí siendo detallista....

Día antes, el 13 sentí querer tener un detalle con Wil, pero luego me vi no tan animada.
Al final del día él como es costumbre últimamente en fechas como estas, Wil me trajo chocolates.
Me recordé siendo novios, al volver, fui muy detallista al principio, pero después de esperar respuestas de la misma clase, y no tener nada, empecé una lucha conmigo misma sobre "ya no ser detallista", y sigo en ello al parecer.

Sigo preguntándome qué debo hacer, y por qué? Aún no tengo respuesta clara, sigo peleando entre volver a ser detallista y darle importancia a estas fechas, ó encontrar una manera de evolucionar sobre este tema, porque no quiero pasar un año más sintiendo entre remordimiento, culpa, reproche e insatisfacción al respecto.

Recuerdo que cuando volvimos, le regalé, un desayuno en su trabajo, le mandé pie de limón, le hice un arbolito de navidad con puros alambres, le escribí notas, le hice un cumple sorpresa... hice muchas cosas y aunque fingí no querer nada a cambio, al final entiendo que todos esperamos algo en respuesta, y al no obtener lo mismo o algo parecido, simplemente sentí algo parecido a una resaca, pero resaca de ser detallista jajaja, qué chistoso se lee, pero creo que así fue.

Ya no quiero más esa resaca, debo buscar algo equivalente al alikal porque al final termina ocupando mi día entero por tenerme pensando en estas cosas.
Y pues, Wil merece una Mariela sin resaca, porque yo sin esta resaca soy 200% una mejor versión de la que soy ahora.

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martes, febrero 18, 2020

Vivir apurada no es vivir


Llevo días, semanas, meses, incluso años sin permitirme tomar una ducha que dure más de 10 minutos, por qué?
Tengo en mi el sentir que desperdicio tiempo, que siempre hay más por hacer y la carga mental que eso genera en mí es demasiado que no puedo quedarme en la ducha más de 10 minutos, a veces incluso tardo solo 5 minutos y contrariamente a lo que piensan, incluso me pongo crema de enjuague en el pelo, pero lo hago más rápido que flash, de hecho, soy Flash woman en la ducha.

Eso me ha tenido un poco pensativa, realmente vale la pena no tomarme unos minutos para relajarme en la ducha como antes?
Recuerdo que solía quedarme bajo la ducha por minutos enteros solo para sentir el agua caer en mi espalda, para escuchar el sonido que provoca cada gota al chocar con mi cuerpo, cerrar mis ojos y perderme en la calma que genera tomarse una ducha en el día.
Pero ha pasado mucho tiempo sin que lo haya hecho, creo que desde que tengo a Ariadne, es un constante... "las madres nunca vuelven a comer tranquilas, a bañarse tranquilas" por qué? y el padre? y la carga mental para él?

Cuando veo a Wil tardarse más de 10 minutos en la ducha le envidio demasiado, pero no es que no me dejen, soy yo misma quien no me permito tomarme más tiempo, mi cabeza piensa que si salgo de la ducha rápido podré tener unos minutos más haciendo algo más, y me olvido que esos minutos en la ducha pueden generarme más energías que una comida completa.

He estado viviendo últimamente con mucha prisa y eso me genera estrés, carga mental, cansancio mental y mal humor, he olvidado tener momentos y cosas específicas para recargarme de energías y buen animo. Así que me haré una pequeña lista de cosas que pienso podrían resultar generadoras de energías, relajación y buen animo.

Lista de cosas que pueden recargarme:
Pasar tiempo con los amigos,
Tomar duchas de 20 minutos,
Salir al cine,
Dejar de pensar en las cosas que debemos hacer en casa,
Trazarme metas cortitas y pequeñas para evitar frustración.
Ser más específica con mi planificación.
Dejar de mirar mi cuerpo y querer que sea más delgado para ser más feliz.

Podría seguir, pero creo que con eso ya medio que sé qué tipo de cosas debería dejar de hacer y qué cosas comenzar, porque vivir apurada, realmente NO ES VIVIR.
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viernes, febrero 14, 2020

Vivir resignada no es vivir en paz


Vivir resignada no es lo mismo que vivir en paz
Muchas veces pienso en esto y en cómo quiero que sea mi vida.
A veces miro otras vidas, otras parejas, otros problemas y me pregunto... sería mejor sí yo... sí nosotros...?
Cambiar de vida, cambiar de formas, disfrazar la resignación?
No quiero vivir una vida de resignación en ningún sentido, ni sentimentalmente, ni en mi forma de ser, mucho menos económicamente, quiero que mi vida sea una constante lucha por evolucionar; no quiero cambiar, quiero evolucionar y seguir haciéndolo la vida entera.

Soy muy estática, siento que las rutinas aunque no me gusten, son mi debilidad, pero también me he dado cuenta que cuando acepto rutinas en mi vida, siento que me estoy resignando, y si algo tengo claro es que no quiero vivir resignada en ningún sentido.

En estos días estoy pensando mucho sobre las tareas del hogar y creo que no podría dejar de pensar que estoy dispuesta a renunciar a muchos deberes que no deben ser solo míos, o sea, no me resignaré a ser una alarma constante para mi hogar.

No me resignaré a ser una check list de las tareas cotidianas.

Tampoco podría intentar creer en otra cosa para que mi vida como está ahora me resulte más tolerable. Pienso mucho en las religiones, en cómo plantean el lugar del hombre y la mujer en una relación y tal vez muchas mujeres porque resulta engañosamente fácil vivir así, lo terminan aceptando.

No quiero vivir resignada a que por ser mujer debo tener más carga mental y sentimental.

No quiero una paz disfrazada, quiero cambios, quiero luchas, quiero peleas y quiero todo aquello que me ayudará y obligará a evolucionar.

Tampoco quiero ser un remolque para mi pareja, él debe querer caminar conmigo siempre,  las mujeres según yo, no debemos ser ni alarmas, ni remolques... él debe estar listo para poder evolucionar juntos, no dudo nunca de Wil, sé que me ha tomado de la mano siempre que he caminado por lugares nuevos y sé que está dispuesto a seguir haciéndolo.

Quiero ocuparme más en mi crecimiento personal, porque he decidido que este año, es mi año para crecer y evolucionar como nunca antes lo he hecho.

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miércoles, febrero 12, 2020

Días no productivos

Hay días en los que siento que mi día se fue y no hice nada productivo, claro que esto no tiene nada que ver con lo que hago en la ofi, porque a diario tengo que hacer mis tareas y creo que hablando del tiempo que paso aquí, en mi trabajo, siempre es productivo; pero hablo de mi vida en general, días sin sumar a las cosas extras que quiero hacer.

Anoche me sentí un poco así, y hoy me desperté sintiendo mucho eso.
Incluso no entendía mucho lo que sentía, porque yo le puse un nombre, era... SOY EMPUTANTE, por qué?
Porque por ejemplo miro mi cuarto y veo un poco de desorden y ME DA RABIA y me pongo a hacer enojada, y doy indirectas y me da rabia y me vuelvo EMPUTANTE, así mismito.

El pensar que tengo que pedir cosas que se ven a simple vista, me da mucha rabia, por ejemplo, algo está empolvado, hay que desempolvarlo no?

Wil es un buen compañero siempre, pero hasta hoy que leí el comic "ME LO PODRÍAS HABER PEDIDO" me di cuenta que estoy pasando una etapa en la cual estoy luchando conmigo misma, hay cosas que he dejado de hacer en casa, pero la culpa me llena siempre, porque veo que siguen sin hacerse.

O sea, me estoy rehusando a ser la coordinadora de las tareas, solo que no lo sabía.

Estoy evitando pedir que se hagan las cosas, porque no debo pedir nada, son cosas que deben hacerse y cualquier persona funcional se puede dar cuenta.

La respuesta para no sentirse culpable no la tengo, pero el tener claro qué es lo que me pasa, me ayuda mucho, me ayuda mucho para hablarlo con mi compañero de vida y poder explicarle por qué me siento así.

Les dejo el link del comic
https://www.eldiario.es/micromachismos/Deberias-haberlo-pedido-comic-mental_6_661843823.html

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martes, enero 21, 2020

CM

He venido a ordenarme un poco, tengo varias páginas para administrar y al final a veces las dejo algo abandonadas.
Crear un hábito es muy difícil pero nunca imposible.
Así que me pondré a trabajar en ello.
Definir mucho más las líneas que quiero seguir con Vainilla Store, 2da Oportunidad Juguetes, y Pensamientos, ver qué tipo de público quiero y a dónde quiero llegar.
Lo de escribir y leer va bien, pero mis páginas siguen algo abandonadas, entonces ahora que escribir y leer me cuesta menos trabajo hacer, le daré más atención a mis páginas.
Les dejo los links, para que sepan más o menos de qué van.
                        2da Oportunidad Juguetes

Vainilla Store



Tengo también una cuenta reciente en IG, una donde subimos fotos con Wil, son fotos sin nada de preparación, fotos al pasar y sin ningún tema en específico. Les dejo el link de las cuentas que manejo.

https://www.instagram.com/fotosalpaso.bo/


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viernes, enero 17, 2020

Nuevos hábitos

Empecé un diario hace un par de días, mi meta es escribir 5 minutos diarios, el tema? cualquier tema. Por qué? porque hace muuucho tiempo que he dejado de escribir y venir a mi blog a escribir no es tan práctico como parece, así que agarré una libreta y un bolígrafo y lo puse en mi tocador *oldschool*. Preferí elegir escribir por las mañanas, antes de cambiarme, porque de otra manera, creo que encontraré alguna excusa para no hacerlo.
Antes solía escribir y llenar diarios en cantidad jajajaja, es muy chistoso desempolvarlos y leerlos, creo que siempre fui de enamorarme de UNO y no poder olvidarlo en mucho tiempo ja ja ja, que vergüenza ajena leer mis diarios de niña.
Por otra parte también he retomado la lectura, OK, leo a diario todo el tiempo, pero ya ha pasado mucho tiempo desde que agarré un libro y dije "VOY A LEER HASTA ACABARLO", así que agregemos 2 cosas más a mi lista.

1.- Escribir diario.
2.- Leer un libro.
3.- Leer un libro con Ariadne.

Este último ya lo había empezado hace 2 años, pero fui muy floja y lo hacía de vez en cuando, ahora en esta última semana ya estamos por acabar El Mago de Oz, que de hecho, YO NUNCA HABÍA LEÍDO NI VISTO LA PELÍCULA.
Es gracioso porque Ariadne me spoileo muchas cosas porque ella si vio la película (la nueva) *criesincamba*, en fin, también quiero ejercitarme, escuchar podcasts, personalizar muñecas, hacer retoot, repaint y por supuesto, poner contenido en las mil páginas que administro y están algo abandonadas.
foto de snapchat porque quiero y porque puedo... ja ja ja

Es un 2020 que quiero iniciar con todo, el punto más importante que quiero cumplir, es leer al menos 12 libros al año.
Vamos por ello!
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