Me before you

Un poco tarde... pero después de evitar ver esta película por años, hoy no pude resistirme y acabo de verla.
Aún siento todo en mi piel, en mi corazón, aún mis ojos recuerdan los momentos y se cristalizan y se derriten de a poco...
No puedo ver una historia como esa sin pensar en Wil.

"El amor puede reparar nuestras almas..." 

Me recuerdo antes de Wil, después de él, nuevamente antes de él... tantas idas y venidas, tantas heridas causadas y tantas caricias reparando lo que la revancha, el desamor y el despecho causó.

Siempre volveré a nuestras primeras veces... verte de nuevo después de más de 4 años fue lo más maravilloso que tuve en años.

Tuve muchas dudas, tenía muchas heridas aún abiertas que creía cerradas... necesité paciencia y mucho amor, y así fue, eso me diste, en la medida que necesité.

Me diste más de lo que pude darte... porque después de todo, no había nada más que darte... todo de mi, ya lo tenías.

Y te amé una vez más, te amé como nunca y como siempre.

Y me hiciste feliz, y te acepté.

Y nos tomamos las manos para jurar no volvernos a soltar jamás...

Y volví a ser una vez más aquella chica que ya no recordaba ni un poquito, sentí de nuevo tener una chispa en mi, a creer en mi, a ver en mi, eso que tú podías ver y yo juraba no tener.

y volvimos a ser... un sistema solar, como hace años. Y para siempre.

Maternidad juzgada

Soy mamá desde hace 6 años y ha sido un viaje realmente difícil, divertido, interesante, estresante, increíble, lleno de amor, lleno de frustración y un sin fin de momentos tan diferentes uno del otro que al final no sé cómo definir lo que realmente es la maternidad para mi.

Debo confesar que si bien al principio, en mi embarazo y los primeros años de Ariadne conmigo no fueron los mejores, ni mi situación sentimental y económica era la adecuada, tuve el apoyo de mi familia y de personas cercanas que siempre estuvieron para mí.

El apoyo de las personas que te rodean tiene un papel muy importante a la hora de llevar tu maternidad, así que si empiezas a acomodarte para juzgar la maternidad de otra mujer, primero piensa que no todas han tenido la misma experiencia, el mismo estatus o el mismo apoyo que has tenido tu.

Trabajar todo el día en una oficina, o ser ama de casa 24/7, ser tu propio jefe y elegir tus horarios, que el padre del hijo lleve una paternidad responsable o tener el apoyo de tus padres... ninguna de esas situaciones tienen la misma carga y por lo mismo, todas influyen en cómo llevas tu maternidad.

A veces juzgamos a otras madres por no hacer lo que creemos necesario con sus hijos, pero no nos detenemos a pensar que no tenemos NI IDEA de cómo un montón de situaciones influyen para que ella lleve esa tipo de maternidad.

Juzgamos si vemos que sobre protegen a un niño o niña, juzgamos si vemos que descuidan, juzgamos si lo deja solo, juzgamos si no sabe comer verduras, juzgamos si hace berrinche en la calle, juzgamos si no puede hacer que su bebe deje de llorar y así una lista enorme donde obviamente olvidamos la empatía o tal vez olvidamos que no sabemos NI MIERDA de lo que es ser madre para esa mujer.

No quiero alargar más esto, lo único que tengo claro es que debemos dejar de juzgar la maternidad de otras mujeres.

A veces creemos "aconsejar", pero nuestros consejos suenan a prejuicios, lastiman y menosprecian a otra mujer.
Debemos cuestionarnos a diario para no caer en lo mismo de siempre.
Debemos recordar que las experiencias y circunstancias no son nunca las mismas para todas, y evitar juzgar desde la ignorancia y la falta de empatía.

Autovalidación

Hay días en los que no quiero arreglarme ni un poquito, apenas me peino, me pongo una polera, un jean... tennis o botines para ir a la oficina.

Sé que todas tenemos días así, y sé que muchas nos sentimos mal al vernos al espejo y darnos cuenta que no nos hemos arreglado. Que no nos vemos como la idea que la sociedad tiene de "mujer bonita", que no estamos ni cerca y tal vez nunca podremos vernos como los cánones de belleza que tiene la sociedad.

He intentado amarme lo más posible, verme al espejo sin maquillaje, ver mi cuerpo y estar orgullosa; pero es tan difícil.

Hace tiempo comencé un ejercicio, empecé a no usar make up y mirarme al espejo a diario... saben? Descubrí que me quiero mucho cuando me miro con detenimiento, que me veo entera y no solo veo mi cuerpo, mi rostro... me veo en retrospectiva y estoy orgullosa de mi.

También comencé a dedicar unos minutos al día a conocer mi cuerpo, recorrer cada parte de mi, sin miedo, sin verguenza... sin juzgarme, sin ponerme etiquetas.

Descubrí que dedicar minutos al día a verme tal cuál soy, sirve de mucho, pero luego de semanas dejé de hacerlo y al mismo tiempo empecé nuevamente a ocultarme de mi misma.

No es tanto la validación de terceros... creo que somos muy duras con nosotras mismas, hacemos comparaciones todo el tiempo y siempre somos injustas.

Si necesitara validación de otras personas, la de Wil serviría mucho para vivir tranquila y sin inseguridades, el a diario me recuerda que me ama y que me desea como el primer día en que nos vimos... así que esto creo que no es tanto por la validación de terceros, sino más bien nace de nosotras mismas.

Necesitamos ser menos duras con nosotras, con otras mujeres, empezar a vernos con detenimiento y dejar de lado las etiquetas...

Gorda, flaca, enana, fea, 

A veces me resulta muy incómodo cuando escucho a una mujer criticar el cuerpo de otra... decir que es fea, enana, alta, cuadrada, desnalgada... y saben? si, la verdad que dentro de mi juzgo a esa mujer por juzgar a otra mujer, y llegamos a lo mismo no?

Desde que me di cuenta que hacía exactamente lo mismo, empecé a dar una pausa y tener en cuenta que tal vez esa mujer tiene las mismas inseguridades que yo tengo, el problema es como lo digerimos, como lo tomamos.

Tal vez para algunas la salida más fácil es juzgar a otras mujeres por su cuerpo, tal vez necesitan saber que todas tenemos las mismas inseguridades, saber que no están solas frente al espejo.

Saber que todas nos juzgamos al vernos y que está mal. Que debemos vernos con detenimiento y concentrarnos en todo lo bueno que somos, tratar de vernos sin utilizar etiquetas y ayudar a que otras mujeres también lo hagan.

Estoy por un camino que no he caminado nunca, estoy aprendiendo a diario nuevas formas de quererme, de conocerme, de aceptarme tal cual soy.

Sé que me falta muuuucho camino por recorrer, pero me alegra mucho saber que aunque a pasitos de bebe, estoy avanzando.

Hay mujeres a las admiro muchísimo, mujeres que con cada pensamiento me enseñan bastante, casualmente todas son de twitter y las he llegado a apreciar con todo mi corazón.

Yo sé que saben quienes son y siempre les agradeceré infinitamente por ayudarme a encontrarme a mi misma, tengo 30 años y recién me estoy conociendo.

No están solas chicas, aquí somos muchas y es siempre necesario recalcar que estamos para apoyarnos♥

Empatía

Si algo ha movido mi vida entera en estos últimos años, es sin duda la empatía.

Puedo recordarme años atrás juzgando decisiones de otros, juzgando maternidades y un sin fin de cosas que incluso recordar me da algo de verguenza.

He estado re pensando cada momento de mi vida, cada decisión tomada, cada criterio formado hace tiempo y me alegra, realmente me alegra mucho estar donde estoy.

Mi partner...

Podría decir muchas cosas de Wil, podría nombrar sus defectos hasta llegar a mil ja ja ja yiee, nop.

Pero lo que tengo que decir de él, lo más importante, es ver como me sigue el ritmo en todo lo que hago, o bueno, intenta hacerlo.

No estamos de acuerdo en muuuuchas cosas, lo repito todo el tiempo, somos tan diferentes, pero creo que desde que estamos casados, cada discusión nos ha ido uniendo.

La empatía por pensar qué es estar en su lugar y tener a alguien como yo a su lado, alguien que esta todo el tiempo brincando de un hobby a otro, alguien que está de a poco eliminando actitudes machistas, esa empatía me ha hecho quererlo más y de una forma diferente a como lo quería antes.

Además que últimamente he tenido mal humor todo el tiempo, pero pues... cómo se sentirían si abren finalmente los ojos y ven que el mundo está realmente jodido y que eres el machismo ha definido tu vida muchas veces y por muchos años.

Me

Por otro lado, yo misma, intento todo el tiempo ponerme en el lugar del otro, no es solo preguntarse "yo qué haría?", eso no es empatía, pues para ponerse en el lugar del otro, hace falta vivir lo que el otro ha vivido toda su vida, cada aspecto de su vida ha sido determinante para tomar cada una de sus decisiones.

A veces creemos que todas personas nacen con las mismas oportunidades de superarse pero es tan errado creer eso.

Cuando trato de ser empatica

Lo que hago es primero pensar en esa situación, luego voy más atrás y pienso en lo que pudo llevar a esa persona estar en esa situación, y sigo recorriendo pensando como pudo criarse, qué tipo de entorno tuvo?

Lo que nunca hago es preguntarme qué haría yo en su lugar? porque todos somos diferentes, atravesamos por diferentes cosas y por lo mismo tomamos decisiones diferentes de acuerdo a cómo y dónde nos hemos criado.

Finalmente cuando charlo con alguien de cualquier persona o cosa y veo que de pronto aparecen juicios hacia otras personas o decisiones... me detengo y doy mi opinión, pero no mi opinión sobre esa persona o cosa.

Simplemente menciono cosas determinantes como el entorno en el que uno creció, los privilegios que uno tiene, la familia que a uno la ha críado, y comparo cosas... y remarco que es tan DIFERENTE lo que el otro vive, que tal vez uno pueda tomar decisiones diferentes que a nuestro criterio son buenas, pero no podemos pedir que el criterio del otro sea igual.

A veces escucho que juzgan el tipo de maternidad que lleva otra mujer, cosas como: 

Mira como lo sobre protege!? 

Mira le da de comer esas cosas! 

Mira como hace berrinche su hijo!!!

Mi hija a esa edad ya podía irse sola!

Por qué le cargan la mochila a sus hijos? esos niños no deben saber hacer nada por si mismos...

Escucho esas cosas y se me revuelve el estómago porque es tan fácil juzgar, y tan difícil entender que no todas somos iguales y no debemos ser iguales y no hay un tipo de maternidad correcta para seguir!

Debemos detenernos siempre a pensar lo difícil que ha sido ser mamá, empezar a dar los primeros pasos y lidiar con los juicios hacia nosotras, pensar en eso y dejar de hacer lo mismo con otras madres.

En fin, hoy no sabía qué escribir y salió esto... la siguiente vez tal vez prepare algo menos improvisado.

De exes y exes...

Esperaba dejar que pase un buen tiempo para escribir sobre esto, realmente me afectó, y no quería que una cloaca salga y quede para siempre en este blog...

No he tenido malos recuerdos con exes, al menos no tantos como se pueden imaginar, si bien tuve un par de malas experiencias, con los demás por lo general hasta sigo hablando de vez en cuando.

Pero con el último, la situación se ha salido de control desde el principio, de parte de él obviamente.

Desde que nos separamos empezó su "despecho tóxico", si bien la que decidió separarse fui yo, al final no era algo que lo tomará por sorpresa, como es lo normal, hubieron antes muchas charlas, discusiones, incluso ultimatums y promesas que nunca se cumplieron.

Lo mejor fue agarrar la responsabilidad y tomar una decisión por mi cuenta.

Me costó? Muchísimo! podría decir que ya no lo quería, que me fue fácil, que ni bien me separé empecé la "vida loca" y todo fue fiesta y felicidad; pero sería mentira y demasiada hipocresía de mi parte.

Fue allí que empezaron los mensajes, emails, llamadas... más de medio año guardé perfil bajo en cuanto a mi vida privada, de hecho solo familia muy cercana sabía que me había separado, no cambié nada en mis redes sociales, incluso algún amigo cercano me preguntó: por qué no lo haces? tienes esperanzas de volver?

Pero la verdad era otra, realmente no quería mover nada porque aún dolía mucho, aún no asimilaba nada completamente, los emails, mensajes y demás de parte de mi ex pareja, no facilitaban nada aquello. 
Creo que después de tomar una decisión tan fuerte, uno siempre guarda esperanzas de que todo se solucione y que vuelva para ser mejor, pensaba que eso iba a pasar? No, siempre imaginé que podríamos volver, pero soy bastante realista, sabía que era imposible, que jamás iba a pasar.

Lo que me hizo tomar la decisión de separarme no fue una infidelidad, no fueron golpes o maltratos físicos, recién ahora me doy cuenta de que si bien no hubo maltrato físico, si hubo maltrato emocional. El me quería? Pues tal vez si, pero había un gran problema que jamás nos dejaría avanzar como pareja y familia, algo que él y solo él podía trabajar. Tenía mi apoyo? Siempre! en cada momento en que quiso trabajar en ello para sobrellevarlo, estuve ahí, estuve MIL veces ahí!

Mientras estaba en la "dulce espera", me tocó apoyarlo a él, en aquellos meses en que tal vez la que necesitaba apoyo era yo, me descuidé de mi misma y fui su apoyo siempre.
Al separarme de él, su despecho fue demasiado, incluso alguna vez me envió fotos de él con una chica, cosas a las que yo por sentido común, no respondía.
Después me envió más emails, me contaba que se iba a casar, pero aún me amaba, me decía que cosas malas de su actual pareja, cosas que solo un mal hombre se atreve a decir.
Yo siempre respondí con indiferencia, ni un email, ni un "no molestes más", nada, no respondía nada.
Todos sus emails eran parecidos, siempre decía que me amaba, que quería volver... Solo un par salieron del molde y creo que me mandó a la mierda.
Pero el último me movió un poco el piso, quedé asqueada y solo quería devolverles el golpe. Por qué digo "devolverles"?, porque fue más que obvio que el email, si bien no lo escribió él solo, lo escribió su actual pareja.
Me insultó demasiado, me dijo cosas que me hicieron recordar sentimientos que tenía guardados... me remontó a una llamada de hace años donde una chica me dijo un montón de insultos solo para callar su inseguridad emocional y su relación de mierda que tenía con quien era mi ex.
Con el email actual, serían 2 veces en las que alguien, una mujer que no me conoce, se atreve a insultarme...
Saben, hasta entiendo si una ex pareja te llama para insultarte, no digo que esté bien, hablará su despecho, su inseguridad... whatever, pero al menos te conoce no? al menos hasta podría tener sus razones para insultarte, pero alguien que no te conoce?
No entiendo en qué lugar tan oscuro puedas estar para necesitar que tu pareja insulte a su ex para sentirte bien contigo misma...
Tan poco se quieren? quiero entenderla, en serio que quiero... quiero culparlo a él y decir que él la llevó a ese lugar oscuro, que es culpa de él que ella se sienta tan miserable para hacer eso, pero no puedo.
Aún no me siento capaz de entenderlas, de aceptarlas y de sentir empatía por ellas.
Yo también fui pareja de esos imbéciles, también viví cosas con ellos y jamás necesité algo así. Bueno, eso puede ser porque viví cosas diferentes y por suerte siempre me rodee de personas que me aconsejaban bien.
En fin, creo que debería ser más empatica con ellas y dar vuelta a la página... y por supuesto, nunca dejar que una pareja me lleve a un lugar tan oscuro donde necesite insultar a alguien más, para sentirme mejor.

Sobre los otros exes, fueron buenos todos, ahora tienen familia y se ven felices y nos decimos "hola" de año en cuando.
Creo que solo tuve problemas con aquellos a los que dejé entrar más en mi corazón...