¿Qué hago?

/// *-* Díganme! ¿Qué hago?, si mi tristeza no me deja avanzar, si mi pasado no me deja en paz, aunque le grite con todas mis fuerzas que lo único real es mi presente... mi pasado no quiere escuchar....

¿Qué hago?, si me faltan las fuerzas.... problemas por aquí, problemas por allá, lo único que me sostiene es la pequeña Sofia, ese angelito que me hace feliz y a la vez me recuerda aquello que a veces me consume de remordimiento.

¿Qué hago?, si no aprendo con las caídas, si mis sonrisas son solo reales por ese momento, pero después son tan débiles que se desaparecen de mi rostro.
Elegí ser tolerante porque es lo correcto, elegí dar segundas oportunidades porque todos dicen que a nadie se le debe negar una.
Elegí ser esta mujer que soy, llena de temores, miedos e intentando entender porque las personas dicen , hacen y piensan ciertas cosas, porque a la anterior mujer que fui, la llenaron de reproches por no dejarse lastimar y ser quien era.
Las personas a las que mas ame, fallaron, algunas me fallaron a mi, algunas le fallaron a otras personas que amaba también, e indirectamente me lastimaron como nunca nadie lo hizo.
Aquí, allá, donde quiera que voltee hay problemas, motivos por los que quiero llorar y llorar.
Maldito pasado, porque no logro soltarlo, porque aun lo tengo amarrado a mi, porque no me permito vivir sin el, porque debo cargarlo solo yo, porque elegí hacerlo sola?
Quiero reventar, maldecir, gritar y hacerles daño a esas personas que hicieron lo mismo conmigo, pero No!!! porque elegí ser esta!, la que calla, la que entiende y perdona, aunque a veces me cueste tanto hacerlo.... pero hay momentos en los que al mirarme al espejo odio en quien me convertí, odio no tener el valor de encargarme yo misma de hacerles ver que no debieron actuar así, no debieron decir eso, no debieron desear lo que me desearon, pero también esta el hecho de que no debo ser yo la que se encargue de eso, porque por ahí dicen que las cosas caen por su propio peso.
Y a veces me pregunto, porque debo callarlo? porque no puedo decir nombres y hacerles sentir al menos tantito del peso real de sus acciones... es verdad! yo he cometido muchos errores, pero no aparento ser un ángel, o ser la victima, como dije en Reputación, yo soy quien soy y todos me conocen así! 
Pero nop! no me atrevo a decir tal y tal persona son una basura, no puedo gritar a los 4 vientos la manera en que me trataron... tal vez ya se hayan arrepentido y solo actuaron así por un momento de locura...... y sigo! sigo llenándolos de excusas, dándoles disculpas que nunca me pidieron... y es eso! justamente eso lo que a veces odio de mi! no poder darme la libertad de maldecirlos, de quejarme con alguien y llorar y llorar lo que no llore, decir lo que no dije, y mostrarme un poquito débil.
No soy un "ángel", eso lo se de sobra, pero porque ellos pueden seguir viviendo en su burbujita ... tal vez algún día me atreva a decir nombres, a contar esa historia que no me atrevo a contar... porque después de todo, la mayoría de mis conocidos saben como comenzó todo, saben quien cometió los errores... pero ignoran su trágico final... aquellos dos anónimos que comentan y dicen cosas raras, de ellos hablo... que ni siquiera han tenido el valor de dejar sus nombres, y es así que siempre han actuado, detrás de algo, respondiendo cuando yo me dejo al descubierto, diciendo cosas sin hacerse cargo de ellas, dejándome a mi el peso de sus palabras... Pero no se confíen, porque un día volveré a ser aquella que alguna vez fui,   aunque sea por poco tiempo, para asegurarme de que aprendan la lección y entiendan que todo va mas allá de una relación amorosa, que mientras ellos se preocupaban por "su relación" yo me preocupaba por mis hermanos, mi madre, mi padre.... y que ellos no eran mi único problema... me hacían daño y me quitaban el sueño sin saber que tenia razones de sobra para no poder dormir.
Espero que cuando llegue ese día, al fin hayan entendido y yo pueda dejar de lado "el tener que mostrarles el peso de sus acciones" y sino! tendré que ser la mala de nuevo, pero al menos esta vez, tendré razones verdaderamente mías por las cuales sentirme culpable. *-*///
Cerré mi libreta y deje de escribir! mire una película y calme mis sentimientos! después de todo eso es lo que hago, escribir para desahogarme!.. que bonito Viernes 26-08-2011 a veces suele pasar.... ojala ya no pase nunca mas!, luego pensé en Ed y me calme un poco, al menos hubo alguien que me entendió un poquito y no me pidió cambiar ni ser alguien que no quería ser, aunque no se haya quedado en mi vida Ed fue un alivio.