Ya no eres adolescente

A veces me pierdo en ideas, pensamientos y analizo quien soy, como me siento… y entre ello me he percatado que… “me he resignado a vivir sin la ilusión de un amor de cuentos de hadas.”

Llámenlo madurez, vejez… #OkNo o simplemente golpes de la vida (*de los cuales soy completamente responsable*).

Simplemente ya no espero que alguien se enamore locamente de mi... ni que en su desenfreno de sentimientos haga alguna muestra grandiosa de sus sentimientos...

Ya estoy vieja para ello, y soy más realista.

...No espero ser la joven locura de nadie, ni tener a mi joven locura como alguna vez lo imaginé.

Suena a "conformarse", a que perdí ya las esperanzas... pero, no es así. Solo estoy consciente de las probabilidades de poder “querer-tener” algo así, de esa manera, al estar consciente de las probabilidades de "poder tener aquello", al no tenerlo, no me afecta como de seguro me afectaría por andar tonteando y centrarme en la "posibilidad" y dejar de lado la probabilidad... (*ay! como te esfuerzas zanahoria!*)

...sé que en este momento hay muchas parejas volviéndose locas de amor, sonriendo bobamente porque "aquella" persona ha hecho una demostración de amor realmente increíble…

... ha gritado en frente de muchos desconocidos que "LA AMA"

...ha azotado la puerta de su dormitorio impidiéndole la salida a ella para lograr que entienda la inmensidad de su amor...

... la ha abrazado bajo la lluvia, después de correr muchos metros para alcanzarla

...y todo eso, todo eso es para quien esta apenas conociendo el amor, yo ya lo conocí, ya lo sentí un par de veces... ya lloré, ya me emocioné, ya soñé...

Y ahora estoy simplemente abrazando la idea de que si en algún momento me vuelvo loca de amor…

... si mis ojos se ilusionan con amor viendo a una persona...

Será ver a mi hija vestida de blanco... pero no solo por eso, sino... ver sus ojos y buscar, y encontrar esa chispa... esa ilusión con la cual miramos a nuestro primer amor...

Espero que a ella no se le escape nunca la ilusión de querer algo de ensueño, algo de cuento de hadas... o si ella lo prefiere... si ella ve con esa ilusión otra cosa diferente, ... yo solo pido ver esa ilusión en sus ojos, pero no como veo en los míos a diario, sé que esa ilusión existió, fue hermosa, tal vez en algún momento estuve a punto de tomarla como mía... tal vez alguna vez pude tenerla, o pensé merecerla... mas ahora, solo me atrevo a verla para la vida de quienes amo, pero ya no me permito si quiera pensar en "ella" como parte directa de mi vida.

De algún modo, el karma o "las consecuencias" a las decisiones que tomamos... pasan la factura, y pues, acepto que esta es la mía, y la estoy pagando sin enojo, con resignación, y sonriendo, agradecida por ser aún capaz de ser feliz.

Al embarazarme de Ariadne me resigné a muchas cosas, dejé de querer un vestido blanco, dejé de soñar con los cuentos de hadas... aún, aún en ese momento de mi vida quedaba algo de ilusión, vivía a penas de gotas de rocío que la mantenía viva...

...Pero nuevamente tome decisiones equivocadas y con ello terminé por dejar de escapar la pequeña chispa de ilusión que aún quedaba en mí.

Y luego de ello... simplemente me resigne, y decidí ser feliz con lo que tenía en mi vida, aquello extraordinario, la posibilidad de despertar y sonreír.

Y con eso… tengo para ser feliz por mucho tiempo, y toda esa felicidad está en mis manos, y con ello puedo despertar tranquilamente cada mañana… Mi felicidad… esta en mis manos! Solo en las mías.