*borrador que había olvidado publicar*
Como bien saben, mi camino ha estado marcado por muchos colores distintos, recuerdo cuando hubo un momento en que me sumergí tanto en el amor de Dios creyendo que así todo encajaría, de cierta manera así fue, excepto por algo que me faltaba dar, mi fe no estaba completamente en el. Y por esa falta de fe, siempre sentí un vacío en mi vida, vacío que no podía ser llenado con nada.Ahora después de tantos años, o al menos un par, me doy cuenta de aquello que me faltaba.
Siempre creí que me faltaba el "amor", una pareja, un novio, un esposo... quise muchas cosas, pero nunca me atreví a desear "Ser Mamá".
Como muchas personas, cometí errores enormes, los cuales marcaron mis creencias, mis deseos... los limitaron de tal manera que nunca quise ser mamá, o al menos, no me atreví a decir que quería ser Mamá, nunca pensé en el hecho de serlo, mi mente estaba programada para saltar ese pensamiento en cuanto quisiera pasarse a visitarme.
El vacío en mi vida crecía, eso que faltaba no dejaba que nada encaje... sonreía mas nunca sonreí de la forma en la que sonrío ahora.
Cuando supe que estaba embarazada, sentí un montón de cosas a la vez...
1. Que me dirá papá?
2. Ed y yo felices por siempre?
3. Seré madre, diablos!
4. Sonreí.
Al final me atreví a sonreír, recuerdo haberme comprado una rosa blanca antes de abrir el sobre, me senté con Ed, y le dije: Aun no lo he abierto...
El me dijo que no me sienta mal, que este tranquila y que ninguna seria una mala noticia, fue lindo... solía serlo.
Al confirmarlo, pues mi corazón ya lo sabia, apartando el hecho de que era como un reloj, y con un día de atraso ya era SEGURO para mi que estaba gestando a algún ser dentro mio... me sentí rara, nunca quise ser mamá... pero ese vacío de a poco fue saliendo de mi vida.
Las cosas de pareja no funcionaron, podría decir cobardemente que fue culpa de el, pero lo cierto es que yo debía de haberme dado cuenta a que me metía, debía de ser madura y hacer las cosas bien, incluso si hacerlas bien era alejarme de el.
Ed nunca encajo en mi vida, o tal vez encajaba en la vida vacía que tenia antes de ser mamá, pero después de serlo... incluso a veces sentía que le daba mas importancia a el, aun la culpa no me dejaba entregarme a este nuevo rol que tenia que cumplir.
Ahora después de Ed, me doy cuenta que puedo ser feliz, me doy cuenta que esta niña fue lo que lleno aquel vacío, no me atrevía a desear ser Mamá, pero en el fondo mi corazón lo necesitaba...
Creo en ti padre, eres quien me dio esta segunda oportunidad, muchos leerán esto (tengo un par de amigos que lo creerán absurdo) y pensaran que no tienes nada que ver con esta felicidad, pero mi corazón lo sabe, yo no me permitía desear algo que alguna vez arruine, tal vez con eso lo digo todo... la vida me marco de muchas maneras, podría ser una persona enferma, mala, depresiva (tal vez estuve a punto), pero ese momento en que sentí tu presencia aquella vez, hizo que creyera aun mas en ti. Por eso creo FIELMENTE que quien se tira a las drogas, a la depresión y culpa de su miserable vida a las miserables cosas por las que paso... no es mas que una persona con miedo y cobarde.
Incluso en la mayor oscuridad podemos brillar, somos seres destinados a brillar, nuestra alma debe brillar... pero debemos ser capaces de aceptarlo y salir de la zona cómoda en la cual culpamos a medio mundo por todas las cosas que nos pasan.
Un acontecimiento solo te marca en la medida que tu lo permites...
Yo creo en ti, solo puedo decir eso... Ariadne esta aquí, no debería ser Mamá, pero lo soy... mis errores deberían de tener consecuencias, y las tienen... pero, el aprender de ellos, y tu infinita misericordia me han premiado también.
