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Yo al pasar de los años...

lunes, noviembre 30, 2015

Miscelanea entre cucarachas y mariposas

Suelo reír por dentro cuando escucho a alguien que dice: “Es injusto, la vida es injusta” “Que hice para merecer esto”… y es que somos seres tan imperfectos y malvados (*no todos, lo sé*) que es tan hipócrita de nuestra parte preguntarse esas cosas.

Lo recuerdo a él diciendo una y otra vez que no hizo nada para merecer lo que le pasa, recuerdo a una que otra persona maldiciendo al viento, a Dios, al diablo… por lo que le toco vivir.

Sé que muchas situaciones que pasamos por la vida no parecen justas, pero vuelvo a hacer mías aquellas palabras de hace años… aunque ahora las entiendo más, las acepto más y me resigno a ellas… mas no las declaro como parte de mi vida.
“La vida no es justa, para quien no es justa con la vida”
Hoy siento ese vacío en el estómago, una increíble incomodidad, como si algo grande se aproximara, tengo algo de miedo y me agrada sentir miedo, o sea… me agrada la idea de darme cuenta que debo ser cuidadosa, después de todo, el miedo es un aviso, debes tener cuidado o debes observar más.
Pocas veces ese sentir de cosas feas y raras en estomago me llega a afectar físicamente, pero hoy me dieron muchas ganas de vomitar… por suerte ya se pasaron y esto me hace ponerme más alerta, vivir más en comunión con mi alrededor, y agradecer mucho, mucho a Dios.
Estoy en el lugar al que me trajeron todas y cada una de mis decisiones, estoy orgullosa de estar aquí, pero, si, hay un “pero”, pero me hubiera gustado ser más delicada con aquello que estuve dispuesta a vivir en nombre del “amor”.
Amar es lindo, es realmente hermoso, pero eso no quita que deteste la idea del amor, la idea de las promesas, el cinismo que tenemos cuando juramos algo en nombre de ese sentimiento que no debería levantar promesas, que no debería mancharse con palabras hipócritas.
Tengo la piel de gallina cada vez que intento escribir sobre el amor, jejeje, tal vez es porque también, de cierta manera intento no pensar en ello… intento no prometer nada, intento solo sentir el momento y sonreír por detalles.
Sé que aunque ahora este con algo de “asco” por lo que se aproxima, por aquello que tal vez llegue a enfrentar, estoy muy segura que seguiré sonriendo, seguiré alegrándome por cada pequeño detalle, la vida es tan LINDA, es tan hermosa y tan perfecta que me hace sentir mariposas en estómago y se ponen a pelear con las cucarachas que sentía toda la tarde.
La vida me enamoro, con las oportunidades, con los atardeceres, con permitirme ver las estrellas cada noche, por dejarme disfrutar los colores hermosos de cada madrugada cuando no consigo dormir.
Y así, sin pensar escribí tanto, de tantas cosas, de tantas personas… sin mencionar nada.

…Nada te turbe, nada te espante, todo se pasa, Dios no se muda. La paciencia todo lo alcanza, quien a Dios tiene nada le falta… SOLO DIOS BASTA. 
Nuevamente como muchas veces, desde hace muchos años... hago mías las palabras de esa mujer tan sabia. "Solo Dios basta"

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lunes, noviembre 23, 2015

Utilizados

Hace tiempo que agradezco infinitamente por personas que conocí "virtualmente", lo saben, de hecho muchos de ustedes que leen son parte de esos "Gracias" que digo al de arriba a menudo.
No es que mi relación con papá Dios haya cambiado, sigo en "stop" pero reconozco y acepto! Y agradezco tantas situaciones y personas que el ha usado para calmar mi alma y mi corazón.
Se que a pesar de mi "inactitud" el sigue allí, siguiendo mis pasos de cerca por si necesito respaldo o si necesito reaccionar.
Hay un par de personas que realmente son usadas mucho mucho por "Él" y de manera muy obvia, hoy #MiCosoInspirador volvió a las andadas, y lo agradezco tanto!!!
Entiendo cuando personas de mi circulo me dicen:"en serio? Como confías en gente que ni conoces? Que te pasa? Estás loca" incluso papá me ha dicho "ten cuidado" y realmente es como que si "papá Dios me haya mandado lo justo, aquello que no tengo cerca y aquello que necesito con cada amistad que tengo de personas que están lejos de mi"
De hecho sé y reconozco que hay personas de lejos que han sido mas amistades edificadores que muchos amigos que tengo cerca, que solo por salir de paso y no "escuchar" me dijeron una u otra cosa que me confundía mucho mucho mas con mis decisiones, y no es que sea su "deber", pero ellos, sin ser tampoco su deber! En su momento me han dado los mejores consejos y han hecho crecer mi espíritu en si.
#GraciasPapáPorEllos!.
Y tal vez esta "inactitud" ya deba terminarse hoy mismo, así lo siento, así creo que debe ser, he sentido como que ese jalón de orejas hoy, y entre mi #SoulSister (Mi Dork) y #MiCosoInpirador(Cris) se han encargado de decirmelo sutilmente sin necesitar palabras ni situaciones!
#ImHappy!!!
#ImBackToYou!
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miércoles, noviembre 18, 2015

Hablando de roles, Papá? Mamá?

Ser madre soltera…
No es nada del otro mundo, no voy a entrar en detalle de todos los momentos en los que he sentido un trato distinto, desde lo bueno hasta lo malo e injusto.
Pero hoy eso me tiene mucho sin cuidado, soy una mujer de 26 años, he recibido una muy buena educación y he aprendido mucho en estos años vividos como para poder lidiar con esas circunstancias “incomodas”.

Ahora… “Ser hija de una madre soltera…”
He sentido de cerca lo que es vivir solo con mamá, solo con papá, recuerdo las innumerables veces en las que realmente necesite que ambos formen parte de mi vida al “mismo tiempo” y no por separado, no quería esperar el “fin de semana” para poder abrazar y tal vez llorar en los brazos de mi madre… ni aguardar cuando le toque a papá, y decirle que realmente tal persona me pone muy incómoda y que no respeta ni toma en serio el que yo viva solo con mamá.
…Lastimosamente ahora a mi nena le ha tocado vivir solo conmigo, hay tanta tela que cortar en este tema, podría llenar miles de páginas dándoles mi punto de vista o explicándoles como lo siento… como me afecta y como me deprime en ocasiones.
…La ayuda enorme que recibo de mi familia, como sería si ellos no me apoyaran?
…El hecho de que al menos su padre la busca, o intenta hacerlo, es algo por lo que sé que debo agradecer.
…Lo difícil que es dejar de lado los recuerdos bonitos y ponerte firme en una decisión que sabes que es la mejor para tu hija.
…Lo realmente complicado que es ponerte fuerte y ser la única persona que realmente le pondrá limites, tendrá que castigarla, tendrá que decirle NO, y… quien tendrá que consolarla…
Pero que pasara cuando yo tenga que ponerme fuerte y castigarla y tal vez sobrepase el límite de lo que alguna vez imagine que sería un castigo, o me equivoque en hacerlo… ella necesitara a alguien que la tome suavemente y apegue su hombro para consolarla y al mismo tiempo explicarle que fue castigada por “aquello”, ese debería ser mi papel, pero ahora ese papel queda a cargo de quien este por aquí cerca.
El otro papel, el de castigarla, papel que ahora cumplo, debería ser de su padre, hoy estuvo mi hermana, Dios sabe cuánto agradece mi corazón porque ella la haya consolado… pero me invade una tristeza e impotencia absoluta imaginar que alguna vez no estará nadie, y ella se sentirá sola, sin tener a nadie más que la consuele.
El papel de mamá y papá es tan justo, la obra de Dios y el plan que tiene con nosotros es tan perfecto, aun así nosotros volteamos de página, intentamos decir: “No, no le faltara nada”intentamos ver como algo “normal”una familia desintegrada y escupir incluso la perfecta imagen de una familia.
Yo lo hice, dije que “jamás” desintegraría mi hogar, entiendo cabalmente cual fue mi parte en la separación con el papá de Ariadne, pero obviando todo aquello, dejando de lado si fue el o fui yo la persona que tuvo más culpa… dejando todo aquello de lado, no puedo dejar de estar triste por ella…
Yo cometí errores y será su corazón quien en algún momento tendrá que pagarlo, tendrá que hacerse fuerte por muchas cosas que abre empezado yo, tendrá que aprender a vivir con algunas faltas… y si, lo sé, no será la única, y eso es aún más triste, ver como de a poco vamos acostumbrándonos e incluso sintiéndonos a “GUSTO” con la imagen de una familia desintegrada…
Madre soltera…
Padre soltero…
Abuela criando a nietos como si fuera la madre…
Tías haciéndose cargo de sobrinos…
Hermanos mayores lidiando con niños…
Hoy los sentimientos me quisieron ganar en más de una ocasión, y tuve que encerrarme por unos segundos mientras me calmaba y seguía con mis labores de trabajo… y más… con mis labores de “Madre”, y no dejo de agradecer que hoy mi hermana mayor estuviera aquí al lado mío para ayudarme en esto que es realmente difícil.

a ella...

Seré quien tenga que poner los limites siempre, y al mismo tiempo tendré que consolarte, no sé si siempre pueda ser “justa” o llenar todo lo que tú necesitas de tu “papá y mamá”, pero solo puedo prometer, y prometerme que siempre, siempre haré lo mejor que pueda hacer, hasta en los peores momentos recordare que de por si te impuse el deber de tener que ser “fuerte” en esta vida, y por ello también es mi responsabilidad ser justo lo que necesitaras en cada momento de tu vida.
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jueves, noviembre 12, 2015

Sin Facebook

Bueno chicos, esto es algo informativo mas que cualquier cosa, y es que... he dejado #Facebook por un tiempo supongo, aunque si me acostumbro, lo dejare definitivo. (*jajajajaja rie sin pausas*)
Pero ya saben que soy una twittera nata, y demasiado #Activa, así que me pueden leer por allí.
Twitter: @MarielaGC
Instagram: @marithagc
EyeEm: @marithagc
... y bueno, no podría mencionar todas mis cuentas que aun manejo activamente... porque son demasiadas...
Pinterest, Youtube, G+, etc.


Saludos chicos! 
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jueves, noviembre 05, 2015

De regreso

Caminar de tu mano mientras sentía como cada una de las gotas chocaban y electrizaban mi piel...
El cansancio de probar tus labios sin sentirlos totalmente míos...
Dices que son míos, pero prefiero sentirte libre,
Tan libre como nunca te deje ser,
Tan libre como todos los amados por alguien deben estar,
Eres tú quien debe elegir,
Porque yo ya elegí lo que quiero hace mucho tiempo...
Pues solo quiero disfrutar de mi libertad!
Como confunden libertad con libertinaje... Pero fue bueno vivir tanto y volver a ti.
Mi "primer" amor
Mis primeras veces...
Aprendí a olvidar, a perdonar... Pero es solo ahora que empiezo a aprender a "disfrutar"
De un beso con falta de tiempo...
De un par de manos entrelazadas...
De una sonrisa mirando al vacío...
Cosas que antes no valoré, y cosas que después no pude volver a tener...
Una vida sencilla, sin sobresaltos...
Disfrutar de un suave roce de tu piel,
No eres mío lo sé, y eso lo hace aun mas exquisito y listo para "volver amar".
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