CICATRICES parte 2

Termino de empacar todo, o al menos lo que creía necesario, ella nunca tuvo necesidades económicas, de hecho, las necesidades las conoció con el, pero no pesaban mucho para ella, porque el solo sentir el amor que el le demostraba cuando estaba limpio, la llenaba, la hacia brillar... al menos por un tiempo.

El no dejaba de llorar, intento ponerse necio, enojado... le quito la maleta de la mano y la aventó contra la pared. Ella lo miro con los ojos hinchados, rojos y le dijo: Sabías que este día llegaría, si no tuviéramos a Carlitos, tal vez te seguiría, pero no puedo arrastrar a este pequeño y hacer que se acostumbre a esta rutina, a esta vida que nunca le dará lo que el necesita. 

El orgullo de repente lo saludo, como de costumbre se apodero de el y le grito cosas feas, le dijo que era igual que todas, que sabia que la promesa de amor que ella le hizo un día era tan falsa como sus palabras. Le dijo: "Pero lo que haces te lo harán a ti", ella lo volteo a ver sus ojos, y le dijo: "Se que ese no eres tu." Al ver sus ojos vio aquel vacío, el vacío que ella siempre intento llenar, el vacío que hacia que ella lo quisiera proteger... 

Pasaron los días, ella pensaba lo menos posible en la separación, solo le importaba que Carlitos asimilara bien esta transición, así que se mantenían ocupados. 

El necesitaba un padre, ciertamente ella sabia que Carlitos no podía contar del todo con el, incluso así, sabia que Carlitos lo admiraba, ella le había enseñado a amarlo, después de todo, ella conocía el hombre que el era capaz de ser. 

Un día, con la inmadurez que lo caracterizaba cuando se sentía herido, le escribió un mensaje y le envió una foto de el con otra, y le dijo: "Un clavo saca a otro". Quiso llorar, quiso maldecirlo y comportarse a la altura de el, pero ella sabia que era mejor que eso, sabia que en el fondo aquello que el hacia era porque estaba dolido, lo conocía, pero aun así todo aquello dolía, antes de bloquearlo también de su vida digital le escribió: "Que bueno que ya rehagas tu vida, pero en adelante, no es necesario que me mantengas al tanto. Dios te bendiga" click derecho "Bloquear".

Pensó para ella misma:

Mientras tu duermes con ella, yo también duermo con alguien, pero la diferencia es que este amor durara toda la vida, mi compañía es mi hijo. 

Tu dormirás excitado, lleno de humo, lleno de perfume barato, abrazado de la soledad que viene después de entregarte a alguien que no sera parte de tu vida en adelante... Yo sin embargo, dormiré abrazada de el fruto de un amor, de alguien que llena mi vida de mil maneras. Alguien a quien le he enseñado a amar, te sorprenderás cuando el corra a abrazarte, te sorprenderá ver el amor en sus ojos, veras que no ha sido en vano nuestra separación. 

Entenderás por fin que la vida que llevas y que dices tanto amar, no es la vida que merecía nuestro hijo. 

Quisiera que el pueda contar contigo, quisiera creer ingenuamente como antes, imaginar que un día cuando vaya a jugar al fútbol el pueda mirar buscando tus ojos, pero mi corazón de mujer, me dice que serán mis ojos los que mi hijo encuentre.

Sera a mi a quien el busque, seré yo la que le enseñare a ser un caballero, seré yo quien se quede con el por las noches, quien lo cuide. He elegido ser madre antes que mujer, y de eso no me arrepentiré nunca. 

Es triste imaginar como cambias de chica cada noche, como vives tu vida nocturna de siempre, es triste imaginar que el vacío que solías tener en tu mirada se va haciendo cada vez mas grande, ojala no termine por consumirte. Ojala un día entiendas que esto no te lo hice yo a ti. No me aleje por mi, fue por el... Ojala un día al abrazarlo y al sentir la clase de niño que es, tu por fin entiendas que ese niño no seria así de seguir a tu lado. Y me agradecerás, y ojala cuando eso pase, tu vida no este consumida por el vacío que llena tus ojos. 

Escribió todo lo que pensó para ella misma, abrió su e-mail, y dio click en enviar... tal vez, la carta ayudaría a que aquel hombre que ella amo alguna vez... no llene de vacío su vida. 

Cicatrices

Erika levanto la mirada, se estrujo los ojos y vio que era su esposo llegando a las 3 de la mañana nuevamente, ya había pasado tantas veces que lo único que ella hacia era decirle: Cámbiate y duerme ya. El se acurrucaba al lado de ella, tenia la conciencia echa mierda, tenia el alma marcada, tenia llagas dentro que no se curaban, ni siquiera llenándose de mierda en el organismo. 

Ella se acomodo para hacer mas campo en la cama, Carlitos estaba al lado de ella, siempre que su Papá tardaba en llegar, el pequeño solía ir a dormir al lado de su madre. Se hicieron cómplices viviendo una historia que causaba dolor, no un dolor directo, sino esa clase de dolor que sientes cuando ves como alguien se hace daño y no puedes hacer nada para ayudarlo, puesto que el debe dar el primer paso.

Al día siguiente ella seguía una rutina, dejar que el duerma hasta medio día, cocinar algo simple pero con amor, platicar con Carlitos y jugar con el mientras le ayudaba a hacer su tarea. 

"Mama, porque Papá siempre llega tarde?"

Siempre se había imaginado el día en que esto ocurriría, ella agacho la mirada y le explico que su Papá tenia problemas en su corazón, no por ella, tampoco por el... era una tristeza que a veces le llegaba del pasado y ni la felicidad enorme que ellos pudieran darle en el presente, alcanzaba para que Papá olvide sus penas, y que por eso a veces, solía quedarse caminando hasta la madrugada, quitándose la tristeza para llegar bien donde ellos.

Carlitos miro a su mama y le dijo: Ojala pronto Papá deje de estar triste, yo quiero jugar con el mas seguido.

Esa misma noche ella decidió que necesitaba pensar, fue a caminar un rato sola, el, como de costumbre se levanto pasado el medio día, comió... tenia esa mirada de culpa, la usual mirada que causaba dolor en ella, odiaba ver como el se destruía de a poco, pero era demasiado cobarde o demasiado soñadora... no lo iba a dejar así de fácil.

La caminata sirvió de mucho, ella finalmente entendió que no importaba el amor que ella sentía por el, no importaba el amor que el sentía por ella... solo importaba ese pequeño. 

El nunca le grito, nunca le levanto la mano, pero sin necesidad de llegar a maltrato emocional o físico, el vivir a su lado apago tanto a ese ser brillante que ella solía ser. 

El cuidar de el, el apoyarlo, el secar sus lagrimas días después de que el intentaba mantenerse limpio, todo aquello consumió el brillo que ella solía tener. Y se dijo a si misma: Carlitos me merece completa, brillando y siendo la mejor mama que puedo ser. 

Llego a casa, vio que el estaba durmiendo, comenzó a doblar su ropa, la de su pequeño... de pronto comenzó a llorar, mas que nunca, sollozaba, intentaba no hacer ruido, no quería despertarlo, pero fue inevitable... El se despertó y sorprendido le pregunto: Que haces? 

Ella apenas balbuceo unas palabras: Me iré, Carlitos esta con mi prima, pero esta noche nos marchamos ambos, no podemos seguir así.

El se levanto de inmediato, corrió a quitarle la ropa de las manos, le dijo con lagrimas en los ojos que esa vida no seria para siempre, le dijo que por favor no lo deje, le dijo como usualmente lo hacia, que el estaría mal sin ella. 

Erika ya se había preparado emocionalmente para aquello, sabia que el diría eso, sabia que el la amaba, pero también sabia que el amor que el sentía no era parecido al amor que ella sentía por el. 

Después de muchas lagrimas, después de mucho dolor, ella por fin abrió una cicatriz en su corazón, una nueva, una que al final seria la única cicatriz entre tantas, pero la única que valdría la pena.... 

Continuará......

Carta a mi Yo del pasado

Querida Mariela, 

Sé que esto es un poco extraño, como podría yo darte consejos, o reprocharte algo, siendo yo misma la que ha cometido todos aquellos errores. Pero no podía perder la oportunidad de decirte que te admiro Muchisimo.

Has sido fuerte, sé que piensas que ya lo has vivido todo, pero tengo que decirte que aún quedan muchas situaciones que serán nuevas para ti. Pero tranquila, eventualmente dolerá, pero como siempre lo has hecho, superaras todo aquello.

Habrá uno que otro chico que estará muy cerca de enseñarte a “amar”, pero al final lo terminaras aprendiendo sola, y ya cerca de tus veinte-tantos, estarás segura de haber conocido ya el amor.

Así que se paciente, y no creas que aquel que ocupa tu corazón en este momento, será el que lo ocupara para siempre. Habrá sorpresas!!!

Nunca dejes de soñar, habrá momentos en que quieras tirar todo, en que te preguntes muchas cosas, pero se paciente, solo puedo decirte eso, se PACIENTE Mariela, todo al final encajara de una manera perfecta y mágica, y sentirás la felicidad absoluta.

Tendrás muchas etapas, no sé exactamente por cual te encuentras ahora, pero estoy segura que luego te preguntaras: Como llegue a ser así?

No puedo evitar lanzar carcajadas ahora mismo, te imagino de negro, con pantys huecas, te imagino amando tus posters de grupos raros pegados en tu pared. Disfrute mucho siendo de esa manera, pero esto no tengo que aclararlo, sabes bien que eres de mente abierta y nunca has sido ni serás una persona cuadrada.

Quiero agradecerte por lo fuerte que has sido, por haberte levantado de caídas tan fuertes, caídas que ni siquiera fueron culpa tuya en absoluto, y por saber reconocer aquellas veces en las que te caíste por decisión propia. Todas esas caídas te harán una persona mucho más fuerte.

Querida Mariela, serás mama, y solo así conocerás el verdadero amor, y aunque lo dudes, esto te lo digo para que creas en ti misma, serás una buena madre, y amaras mucho a ese ser, y harás todo porque nada lo lastime.

Solo puedo agregar algo, no vivas en el pasado, no tardes mucho en perdonar, eso te quitara mucho tiempo, y te perderás de muchas cosas, nada es imposible, y todos cometemos errores, aprende a perdonar a los que eventualmente te dañaran.

Eres única, especial, y una mujer fuerte, lo sé porque de otro modo no estaría ahora escribiéndote esto, Te admiro tanto Mariela!

Ahh, se que cuando seas mama, te sentirás nuevamente un patito feo... pero no desesperes... luego te veras mas hermosa que nunca... tu felicidad interior se reflejara en tu exterior! 

Al final, es lindo caminar de tu mano

Después de la tormenta siempre viene la calma, es una regla fija en la vida, a veces creemos no estar preparados para el tiempo que dure dicha tormenta, pero mantener la frente en alto, la mente abierta y el corazón humilde, tiene ventajas que se hacen notar en aquella "calma" esperada.

"Nunca dejes de sonreír"

Pueden haber muchos tips, te pueden dar muchos consejos, pero al final solo debes encontrar el punto exacto entre tu mente y corazón. No es fácil eh? Pero, tarde o temprano lo harás, tarde o temprano sentirás ese momento cósmico en el que veras todo claro. "La vida te esta dando la mano para que camines junto a ella".

Veo muchas personas quebrantadas, en el suelo, decaídas, deprimidas... que dejan que un momento o suceso en la vida se quede grabado en sus corazones, hacen que ese suceso defina la vida que llevaran, que ese suceso defina la clase de personas que serán en adelante. 

Es por eso que después de una ruptura, de una perdida... siempre le sigue un tiempo de "duelo", cada quien vive el luto a su manera, pero la clave es no quedarse viviendo el "luto" para siempre.

Ahora que la vida me ha dado su mano, estoy disfrutando mucho mi vida, he ido a lugares lindos, me he permitido ir acompañada a ciertos lugares, he disfrutado de mi soledad y mucho mas, disfruto cada momento con mi hija. 

A mi, ese momento cósmico me vino hace unas semanas, cuando estuve a punto de alargar mi luto, no se de donde saque fuerzas, la oscuridad de la noche no era de gran ayuda, los instintos locos tampoco, pero al final, cuando llegue a casa, vi a mi hija, a mi madre y a mis hermanos... me sentí tan orgullosa de mi misma, y agradecí que la vida me haya invitado a caminar con ella.

Se que a veces el salir a "beber" se disfraza de "ayuda" cuando necesitas superar una perdida, los amores de una noche disimulan que pueden curarte el corazón roto, pero solo lo endurecen mas. 

No esta mal que tengamos diversión, no esta mal buscar actividades que nos distraigan, la clave esta en no permitir que esas actividades te distraigan de vivir realmente, y de seguir adelante, que es lo mas importante. 

Y para algunos que crean que mi luto lo viví de fiesta en fiesta, o de amor en amor... Creo que mi luto fue demasiado complicado, estuve tratando de olvidar a una persona que ya había intentado olvidar antes, eso complico y facilito las cosas, pero al final... Entre dietas, rituales de belleza frente al espejo, sonrisas por fuera simulando venir desde el corazón ... y muchas fotos... hicieron que este luto no sea tan libertino y se encargaron de plasmar una sonrisa en mi corazón. La pase al lado de mi familia, amigos? solo por chat, y solo los mas cercanos, y al final, cuando ya el corazón estaba casi "seguro" me permití ser acompañada por algunas personas, y claro esta que "El de arriba me quiere mucho", aunque yo haya evitado tener platicas con el últimamente, ya que las personas del final de esta tormenta fueron las ideales para darme cuenta que debía de tomar la mano de la vida y caminar junto a ella.

Chicas que leen, Segunda parte

Poco a poco el gusto por la lectura se afianzo en mi vida, no me interesaba si los demás sabían o no de mi placer al ver las letras en un libro. Era lo de menos.

Agarre un libro de los que había en el librero, uno que le toco de tarea leer a mi hermana mayor. Empece a leerlo y fue la primera vez que sentí un placer exquisito por una historia, no por un libro, sino por ese libro en particular. Fue así que conocí a Carlos Cuauhtemoc Sanchez, busque y rebusque mas libros de el, no podía quedarme con una sola historia, quería conocer mas su manera de escribir. 

Fue así que leí: Juventud en Éxtasis I y II, Los ojos de mi princesa, La fuerza de Sheccid, Volar sobre el pantano, Dirigentes del mundo futuro, Fuerza de campeones (creo que todos los que salieron), El grito desesperado, Contraveneno, Mujeres en conquista(El único que no termine de leerlo porque no me gusto para nada). Tal vez por eso es que desde chamaca siempre he sido positiva y he tenido en la cabeza que el que quiere puede, después de todo, empece mi habito de leer con libros de superación personal y autoayuda.

Se que para muchos este autor no es nada agradable, y ahora los entiendo, pero hay algo que me agrada en su manera de escribir, y es que parece tan sencilla que me hace pensar que cualquier persona que desee escribir, con esfuerzo y constancia puede llegar a hacerlo.

Cierto día en el colegio, yo estaba a un año de graduarme, llegue a una parte en una de las novelas del mexicano... que me causo caloressss, cosa que nunca me había pasado, y me avergoncé mucho porque estaba en publico, pero obviamente fui muy discreta porque siempre fui tímida y casi nadie me prestaba atención. 

Al día siguiente algunas de mis compañeras me preguntaron porque paraba leyendo si no teníamos que leer ese libro de tarea, entonces decidí leer aquel relato que había en el libro y que me había causado sensaciones raras.

Mientras lo leía en voz alta, en un lugar del colegio que estaba distante y vació... Vi el rubor en las mejillas de mis compañeras y al terminar la lectura les dije: Ves que leer no es tan aburrido como piensan? A veces uno se sorprende con las sensaciones que un aburrido libro puede causar.

...Tal vez continuara!

Lugares que tu corazón recuerda

Ayer al salir de un laboratorio donde me hicieron análisis para donar sangre, me fui caminando hacia el hospital donde mi abuela se recupera de una exitosa operación. No era lejos, tal vez unas 6 a 7 cuadras, no me percate que una simple caminata podría mover tanto a mi corazón. Soy mujer después de todo. 

Nuestra cabeza suele ser rígida cuando intentamos olvidar cosas, lugares... pero en el momento en que nuestro objetivo es olvidar a una persona, creo que cada parte de nuestro cuerpo se confabula en contra de nosotros.

Hace un par de años, en Mayo del 2012 les escribí sobre aquel momento tan esperado para mi El reencuentro, aquel "reencuentro" se dio en un lugar, tal vez me gustaría decir que no ocurrió y que solo paso por mi cabeza, pero lastimosamente no es así, pues ese "reencuentro" ocurrió en un lugar físico. 

Seguí caminando normal, había algo raro e incomodo, tal vez el hecho de estar caminando sola y no tener a esa personita a mi lado intentando correr, pidiendo dulces, y revoloteando como de costumbre. Mientras me acercaba mas al hospital, reconocí esas calles, mi ojos pusieron a mi corazón al tanto... era aquel mismo lugar. 

No podía dejar de ver aquella vereda por la que camine muchos días, semanas, meses para ir a su encuentro, era la misma época del año, me sentía igual de libre que aquella vez, ligera y con mucha esperanza en el corazón. 

Es increíble el apego que tenemos hacia ciertos lugares, nos recuerdan tantas cosas, nos alborotan los sentidos y nos achicopalan el corazón. 

Pero como es obvio para los que me rodean, no quiero sentirme sentimental nunca mas... 

Pase de largo, con los ojos cristalizados y la mirada perdida... no quería sentir nada, solo seguí caminando, llegue al hospital, abrace muy fuerte a esa viejita, ambas dijimos: Dios nos ha escuchado, todo ha salido bien!!! 

Al salir de allí, no quise sentirme igual, cruce al frente para caminar por la misma vereda en las que camine aquellos años... quería hacerle frente y no escaparme. Me acerque a esa librería que siempre vi por allí... y engañe a mi corazón al mirar libros de amor, pues mi único objetivo era leer de cualquier tema, menos de amor. 

Y aquí me tienen, empezando mi segundo libro de John Katzenbach! "Un final perfecto". Aun no es tiempo de leer historias de amor, cuando el corazón este listo seguramente agarrare una que otra historia, mientras mantendré ocupada esta mente con historias de suspenso.

Chicas que leen, Cuando las letras y yo nos conocimos.

Nunca fue fácil estar metida entre letras, entre palabras desconocidas que me invitaban a tomar el diccionario y conocerlas. Recuerdo la primera vez que tome un libro por cuenta propia, afortunadamente Mama siempre me compraba cuentos, y creo yo que ella sin darse cuenta fue la que me impulso a leer, aunque es a Papa a quien he visto mas veces tomar un libro solo por el gusto de querer leerlo.

Siempre íbamos en micro al mercado y Mama me decía: Que dice ahí? y peleando contra la velocidad en que iba el bus, intentaba terminar de leer letreros, carteles, anuncios... De esa manera el leer nunca fue complicado para mi, desde primaria cuando me tocaba ponerme de pie y leer frente a todos, a pesar de sentir una vergüenza increíble, y calor en las mejillas por lo tímida que era, sabia que no iba a leer mal, ni poner pausas cuando no iban, cosa muy diferente a muchos compañeros, que incluso hasta en secundaria daba vergüenza escucharlos leer. 

Incansablemente he dicho muchas veces que no se como describirme, suelo ser influenciable, me gusta saber sobre moda, tendencias, maquillaje... soy una chica después de todo. Pero también hay una parte de mi que sale sin querer y con mucho orgullo, como cuando tenia 7 años y no había nadie en casa, lejos de querer salir a jugar afuera, agarraba a una vecina de un par de años menos que yo y la llevaba conmigo a la biblioteca del barrio, saludaba a Don Chicho (creo) y le pedía un cuento. Primero intentaba hacer mis tareas(aunque en toda primaria siempre fui mala alumna), el intento no duraba mucho, me aburría al instante y como veía a mi amiga viendo solo los dibujos del cuento, me sentaba a su lado y empezaba a leer para ella... muchas tardes pasaron así. Hasta el día de hoy mama no sabe que desde pequeña iba a la biblioteca. 

Me cambie de colegio, ya iba en 7mo grado y ahí las diferencias eran enormes, en mi antiguo colegio de barrio habían muchachas populares y demás, pero incluso ellas no eran inalcanzables, había mas compañerismo, era mas hogareño el trato entre todos. Papa decidió que debíamos de tener una educación con mas nivel, no era mala idea, pero para mi fue demasiado difícil acostumbrarme. 

No era buena alumna, tampoco era pésima, los pésimos suelen ser los mas populares o extrovertidos, yo era floja, tímida, poco busto, pasaba desapercibida, parecía una niña, era una niña... pues ubican que salí del colegio a los 16 años no? y entre a la universidad a los 16 también... así que se darán cuenta que aparte de todo, no pensaba como los demás.

Habían un par de chicas hermosas pero crueles, fue así que queriendo olvidar todo lo del colegio agarre un libro mas grande y empece a leer, hasta el momento había leído puros cuentos para niños, fabulas y cosas cortas, pero esta vez tome una novela de las muchas que había en el librero (El marido de mama compraba periódico siempre y en ese entonces estaba de moda que los periódicos regalen por una suma pequeña de dinero una novela semanalmente junto al periódico), no se porque, pero elegí: Juan de la rosa. Y así fue que empece a leer cada uno de los libros que había en casa, muchos los deje a medias porque a mis 10 años habían temas que no me llamaban la atención, pero poco a poco fui creciendo con los libros y de vez en cuando agarraba a un par de vecinas y las culturizaba un poco. 

Nunca encaje en nada, pero siempre quise encajar en todo, incluso ahora cuando veo que la corriente va en una dirección, hay días que quiero seguirla, pero otros días que no me interesa, y solo quiero seguir siendo una chica que lee y a veces escribe.

He leído un par de escritos en algunas paginas sobre chicas que leen y chicas que no, siempre he estado en contra de las etiquetas, creo que yo que una palabra o una frase nunca describe a totalidad a una persona, hay bonitas que aman leer, hay chicas que les gusta salir a bailar como también agarrar un buen libro cuando hace falta... Creo yo que valen mas aquellas chicas que siguen sus deseos y que disfrutan cada etapa en su vida, las que saben cuando es momento de divertirse y cuando es momento de tener un rato a solas consigo misma. 

... Continuara!