Tu y ella

Tan hermoso... tan libre... tan tú!

Dime qué se siente tener ese poder sobre ella?

Dime cómo es sentir ser dueño de ella?

Dime cuál es el propósito de poseerla?

...Acaso te excita saber que tras cada palabra tuya ella pone un punto final?

Tantas preguntas, pocas respuestas...

Muchas respuestas, con pocos aciertos...

Si, se que sientes, se nota en tus ojos...

Brillan con tan solo verla llorar,

Por qué no respondes? 

Tú felicidad es verla sentir dolor?

... Dónde queda el amor?

Qué es el amor? ... Para qué sentir amor?

Tantas preguntas, pocas respuestas...

Tantas respuestas, pocas son ciertas... 

Y aquí estamos nuevamente, 

intentando entender qué es lo que sientes...

No! Espera!... ya sé lo que sientes... 

Pero por qué lo sientes?

Disfrutas hurgando en su herida... No la quieres lejos, 

No la soportas cerca... 

El egoísmo es parte de esta vida, 

parte de ti.

No sé a quién odiar mas... 

A ti por lastimarla... o a ella por seguir junto a ti.

Vamos! abrazala fuerte! hasta que los pedazos de su corazón se unan nuevamente...

No quieres ver eso? no quieres verla sonreír de nuevo?

Solía sonreír, yo solía verla... sus ojos brillaban y todos le hacían saber lo bonita que se veía así... 

Incluso tú... si, recuerdo haber escuchado cuando le decías eso...

Ahora sus sonrisas son solo sobras de cielo que caen por casualidad junto a ella...

Al tocarla se desvanecen... 

Una flor en sus manos se marchita...

Su alma está tan infectada de ti... que ya no hay vida en ella...

Tú la tocaste y solo hay sombras de ella...

Veo sus sombras caminar y caminar...

Busca algo, algo que la reanime... pero al verte a ti... se llena de tu amor... ese amor que la destruye... 

Así fue, así es... y quien sabe... así será!

Crear las mismas situaciones con diferentes personas.

Tal vez el titulo no se entienda del todo... pero en mi mente esta tan claro como un vaso de agua (cristalina).
Siempre he sido consciente de que algunas personas al perder una oportunidad de la vida... se estancan tanto que quieren la misma oportunidad para poder aprovecharla de manera diferente... no de mejor manera, sino de manera diferente, obtienen diferentes resultados... no del todo buenos, solo... diferentes.
Ahora solo eso tengo en mi cabeza... es como si la mayoría de las personas que me rodean busquen en mi su oportunidad antigua... con una nueva protagonista.
Me hacen actriz de una obra vieja y de la cual ya saben el final, quieren intentarlo tanto buscando un final que les favorezca un poco mas que olvidan que aquí hay una persona que siente, piensa y quiere al igual que ellos tener sus propias oportunidades.
Ahora mismo vienen muchas situaciones tan similares que no tienen mucha importancia... como cuando perdemos a un amigo por algo que hicimos y luego... cuando nos encontramos con otra persona intentamos sobremanera tener el mismo lazo... ese lazo que rompimos solos... la mayoría de las veces nos damos cuenta y dejamos de lado esa idea tan gastada y simplemente nos damos con esa persona la oportunidad de crear un nuevo lazo... que si bien se da, sera parecido a otro, sino... sera simplemente otro lazo hermoso.
Hay tantas situaciones así... que hasta ahora me doy cuenta, el típico truco de un clavo saca a otro, cae en el mismo espiral de situaciones, puesto que golpeamos a ese clavo con la misma intensidad, de la misma manera y hasta a la misma velocidad que golpeamos al anterior clavo... es por eso que esas relaciones no prosperan, solo nos sirve para darnos cuenta que ninguna persona puede ocupar el lugar de otra.
Tal vez sin darnos cuenta nos metimos en una situación que al principio parecía tan nuestra... pero luego nos dimos cuenta que con esa persona... esa historia es mas gastada que la vida misma. Entonces que podemos hacer?
Sugiero algo simple y rotundo...
Mirar a los ojos de esa persona y decirle: No soy otra protagonista para esa antigua historia que quieres vivir, no quiero serlo... si no tuviste, ni tienes el coraje para buscar a esa otra persona y pedirle una nueva oportunidad... no vengas con coraje aquí a malgastar mi tiempo, mi vida y mi corazón... queriendo vivir tu historia antigua conmigo.
No soy aquella persona, no trato a los demás como aquella persona, no luzco como aquella persona, no me crié como aquella persona... así que no trates de meterme en su papel que de ninguna manera resultara.
Solo ten el valor de verme a mi como soy, de disfrutar de estos nuevos momentos... de vivir esta nueva oportunidad que no tiene la obligación de ser igual a ninguna... y sino?
Púdrete en tus recuerdos... que han habido muchos así y seguirán habiendo!

#NoMasDecía.

Confianza, desconfianza!

Mi pobre blog abandonado... tiempo que deje de escribir, pero vamos a dar noticias nuevas? mejor no, para que aburrirlos con noticias mías... simplemente dejaré que hable mi corazón.

Desahogaté! Ya!!!

Tiempo atrás, cuando aun andaba soltera, viviendo con Papá, riendo de muchas situaciones, escuchando problemas ajenos... de pronto tocaban el tema de la infidelidad... saben, en ese tiempo aquello para mi era algo normal, en que sociedad no hay infieles? juajuajua pero algo que siempre escuche de mi padre... un tantito machista, fue: Por mas que el hombre sea infiel, la mujer es MUJER y como eso... debe comportarse siempre como una dama. 

Tal vez por esa frase fue que mis consejos acerca de enfrentar la infidelidad eran: No debes pagarle con la misma moneda, no eres igual que el. No! no le hagas escandalo, simplemente decide si seguir con el(perdonando todo) o dejarlo. Las riñas y los espectaculos nunca fueron lo mío. 

Luego me mude con Ed, a pesar de sus antecedentes... confío plenamente en el, se que no me sería infiel... pero si simplemente estoy cerrando los ojos... si es que aquello pasara... yo solo me haría a un lado. Perdonar una infidelidad no esta entre las cosas que yo haría... no podría, simplemente viviría con esa aguja en mi corazón y amargaría cualquier tipo de relación, nada se salvaría y me estaría echando a un estanque lleno de cosas podridas. 

Por otro lado... de solo pensar en la posibilidad de que haya infidelidad de mi parte... me causa risa, ciencia ficción. Desde el primer día que me mude con Ed las cosas cambiaron, de pronto no entendía como ciertas personas sacrifican todo por una canita al aire, ya viven juntos, ya se hicieron promesas, como es que existe la posibilidad de que alguien sea infiel?

Fue como si resetearan mi disco duro y lo llenaran de otro tipo de información. Una dama siempre debe ser una dama, así me educaron... y así soy.

Pero a veces a ambos se nos olvida que el otro jamás sería infiel... y el solo hecho que desconfíen tantito de mi... y aparte que sea el? me digo: después de tantos problemas, después de haber superado tanto... puede existir esa desconfianza? 

Y lo peor... es que estoy lejos de mi familia... estoy viviendo en otra ciudad, a como 12 horas de mi ciudad... así que cuando existe enojo o algo... me siento tan sola... 

Cambiar de opinión

- Te siento tan cerca y tan lejos a la vez... dime porque?

- No lo sé, me siento igual...

- Quiero regresar a tu lado, pero no me atrevo.

- Vuelve conmigo, seremos nuevamente los dos contra el mundo!

- Pero el problema nunca fue el mundo, sino "nosotros juntos" y sigo sin encontrar la solución...

- La encontraremos juntos, prometo que hallaremos la solución juntos!

- Tengo miedo, miedo a lo que los demás dirán al saber de mi cambio... Que les diré?

Miedo

Y de pronto nos encontramos de nuevo frente a ese miedo que nos invade de vez en cuando, ese miedo a cambiar de opinión, a retractarte...

Leí en un libro algo que decía así:

Tienes derecho a cambiar de opinión, a decir: Ya no quiero, incluso si ya has dicho que lo querías. Pero debes entender que también así como tienes derecho a hacerlo, tienes la obligación de asumir las consecuencias por dicho cambio. 

No tengas miedo, y si lo tienes apresurate a decidir, puede que las cosas no se queden como estan ahora y... luego ni aunque te retractes nada resultará como esperabas antes. 

"El problema no es el miedo, el problema es que lo tengo"

Versos tristes

Podría escribir los versos más tristes esta noche...

Citando a Neruda, 

Ohh mi Dios quitame los suspiros que ya no quiero dejarlos escapar al pronunciar su nombre...

La noche lluviosa me hace recordar las noches en que caminábamos bajo la lluvia, esas noches en que solo por darme el gusto dejabas que las gotas de lluvia te mojen...

El brillo en tus ojos, esos ojos de miel, siempre fui tuya, siempre lo seré... Este amor tan raro, extraño... solo sabe suspirar al oír tu nombre, al sentir tu respiración...

Déjame tocarte con mis letras, deja que te ame a mi manera, pero amor no te vayas de mi lado.

Porque siempre dan rosas cuando se enamoran? las rosas nunca duran dos primaveras... pero este amor que siento durará mas de dos vidas enteras.

Mientras dure será bueno y ese "mientras" significa "Siempre!"

Errores

Muchas veces he hablado, escrito, pensado, y mas MEDITADO sobre este tema... y mas cuando al cometer uno siento que mi vida ENTERA se cae sobre mi, (Tal vez el ser escritora hace que dramatice todo a una escala alarmante #OkNo juajuajua) es justo en ese momento en que mas mas mas medito sobre Los errores...

Los míos, los tuyos... pero aun mas, sobre los NUESTROS

Los míos, esos que simplemente dependieron de una decisión que yo solita tome... mis errores son los mas difíciles de solucionar, o en todo caso... "AFRONTAR" pero al final los siento mas livianos porque solo me incluyen a MI, y en la mayoría de los casos la solución depende de mi.

Los tuyos, ohhh mi Dios... son los que mas me desesperan, me inquietan y me quitan el sueño... porque aunque trato y trato de ayudar a solucionarlos o afrontarlos... al final solo consigo sentir cansancio y dolor de tanto intentar y no avanzar ni un milímetro...

Pero al final, después de que cada uno cometió sus errores... al final están LOS NUESTROS, esos que casi siempre salen como resultado de los anteriores, esos que por ser de los dos... complica mas el asunto, porque es casi imposible ponernos de acuerdo en algo.

Siempre he tenido miedo al que dirán, lastimosamente no puedo evitar preocuparme por aquello... así que se darán cuenta que el buscar una manera de solucionarlos me cuesta mas porque pienso antes en aquel estúpido y tonto... Qué dirán?

Soy mayor de edad ya desde algún tiempo atrás, aparte ya he hecho mi vida... ya no dependo de papá o mamá... pero saben, aun me importa mucho el papel que tienen en mi vida.

Los padres siempre juegan un papel importante en la vida de los hijos... aun cuando estos hacen su vida (incluso con mayor razón), pero ese papel no debe incluir el estar sobre sus hijos todo el tiempo, al menos ahora veo así el asunto.

A veces me sofoco y no con mis errores, sino con lo que viene después, eso que implica dar explicaciones a mis padres....

Que paso? Porque? Como estas? ... y la pregunta que mas detesto y evito... es esta...

Que harás?

Porque casi siempre tengo las enormes ganas de decir: NO SE!!! y a ese "no sé" le siguen un montón de preguntas mas... Porque? Como que no sabes? No pensas en tu futuro? No planificas nada? ... practicamente siento que me dicen que soy un completo CERO a la izquierda... 

Pero la verdad es que no lo soy, no me gusta dar explicaciones, no me gustar decir que haré algo para después hacer otra cosa... porque soy de esas personas que simplemente viven el momento... los únicos planes que tengo para el futuro son:

-Construir una buena relación de comunicación con mi hija.

-Tener casa propia (de aquí a 5 años máximo)

-y algo muy personal... Nunca abandona mis sueños... Sin importar cuales sean...

... De ahí a tener algún otro plan... pues no.

Es simple, tal vez poca cosa para muchos... pero eso es lo fundamental, de ahí los demás planes vienen de a poco y conforme voy escribiendo mi historia.

Así que si sigo errando, fallando... supongo que tendré que actuar, pero siempre será conforme creo conveniente... tal vez tome el mismo camino 1000 veces, tal vez lo crea conveniente... tal vez parezca que mi lucha es por una causa perdida... pero lo cierto es que nadie, pero nadie conoce y sabe exactamente lo que una persona siente cuando esta tomando una decisión... 

Siempre lo intentaste, siempre fallaste. No importa, inténtalo de nuevo. Falla mejor!

=) gud naid!